害怕

感觉社会好可怕...该信谁的话？

连最亲的人...也害怕去相信了..

是谁让我开始连亲人都害怕的..

我的害怕是一阵子的吗？

我该坚持这一却吗？

我可以吗？

我不停的重复问自己..

我该有决定回去吗？

其实这里真的好吗？

我回去不好吗？

谁能给我很正确的答案？

我真的觉得自己之前没有任何表态是错的..

他们的决定是没错的..但他们没去真正的帮我了解详情..

我没有任何表态也不能怪他们..

一开始我选着相信他..

但到后来..我觉得他好像什么都不了解..

他让我很多空欢喜..我深深地感觉到被骗了..

那感觉很可怕很可怕..

那天我还能那么的开心见他们..

我离开后觉得自己不知在干吗...

很奇怪..见他们的时候我表现的很轻松..很开心..

这是我在这的心情吗？我真的搞不懂..

我是在死撑伪装着自己吗？

心里深处的我是个怎么样的佩仪？

那是我看到他们感到安心..

还是心里深处的我很快的做出伪装自己的行为？

更痛苦的是..想哭却哭不出的感觉..

我发泄不到出来..不过这是一路来的我..

我很想见心里医生找出真真的我..

这是我不敢面对现实的我..

想逃避一却得我吗？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊........

是我自己把自己搞得那么痛苦那么累得吗？

是我自己吗？是我自己吗？

我可以不用那么痛苦的吗？

这样的我会把自己弄疯了吗？

为什么我要弄得朋友也痛苦..

好心劝我的..我却一直固执的为难人..

我是真的不想让家人知道我这么痛苦嘛..

真的不希望..我只能对自己发泄..

因为我知道他们赚钱赚得很辛苦..

因为我也知道他们在我身上花了很多的钱..

我的脸..我的牙...

每当跟爸爸拿钱其实我都觉得很痛苦..

我也担心他们出事..

为什么我总是那么多麻烦的？

有时我真的很讨厌我自己..

有时对妹妹做过的事.

对朋友做过的事..

都曾经后悔过很多次..

再怎么讨厌家人的行为..

我还是得爱他们..

因为他们永远都是我的家人..

无法改变的事实..

曾跟姑姑聊过家里的事..

我想她懂我很会想得..

其实我比较会乱想 

但还是要谢谢..姑姑..我知道她蛮疼我的=)

我不知我是不是顽石

我总觉得我回芙蓉我还可以去学很多我要的东西

自己还能在星期六日去做做工..

要是我朋友真的开店

我还能去帮帮他

感觉那样的我很充实

这样是勉强的让自己有理由回去的原因吗？ 

阻碍我们去发现，去创造的，仅仅是我们心理上的障碍和思想中的顽石


最后哭着写完，总于哭出来了