26/8/2012 星期天

今天的行程是陪她们买衣
自己买不买再看啦

自从那天起每天依然在
作跟现实不对比的梦
有些梦感觉很清晰很真实
今天既然梦见很某人拍拖
他那样的性格不是他
但那很真实
我都不晓得为什么会是梦见他



房间的事算是要搞定了
但这事情我一直都没和家人说
我也不知道要如何说
是否可以让我一人自己承担所有呢?
就算是交代 只想很老豆交代
但最后依然要和老母交代的
我该如何呢?
除了不断问自己还是不断问自己
感觉这样很累叻
因为始终没有答案
也不知那样的决定是否正确

爸爸也开始不信任我了 : )



昨天她的话中好像代有意思
感觉上她们对我有些见解
直觉是那么告诉我
但我不敢问 却很想知道

还有她们之前说过什么
WL一定很按like
那背后又是些什么意思?
我真的不喜欢他人在我面前
不和我分享她们的东西
既然不要和我分享就别在我面前那样好吗?
那样好伤人 [对我来说]

在别人眼里我是个怎么样的女孩?
很野? 想是那些爱去夜店的女生?
自以为是? 虚伪?
我不知道..却很想知道

我也知道这样在乎别人的想法
会很累
但他们都是别人
是我的朋友
所以我更想知道
在别人眼里我也想知道

曾经在有两位老师那么说过
--总于知道以前为什么女人
会闷闷不乐不开心了
可看到佩仪依然可以笑
--关心我的脸后
没想到你还能笑笑的说话

我这才发现原来我们在别人眼前
依然还是个开心乐观的人
但在无人的时候
我还是会因为自己的脸感到自卑....









戒指放下了 依然会感觉那么的不习惯

烦

又来被压力侵犯了

很烦啊

想哭却哭不出来

在面临重考时刻

我害怕却没有充分准备好

我觉得我很活该 然后就是感觉压力了

烦钱

烦搬

烦考试

我说要六个一同去旅行

因为我知道在未来不久

我们将会分散到每个角落

但又因为我的问题

这旅行又面临取消了

我很害怕被慧说

过后想想为何要害怕??

但我就是做错了 别人说就说嘛

但我很不想被好朋友说

放下吧 

快去读书!!!

bye

好像告诉朋友们不管最后会不会吵架
我们可以再一次把事情说开嘛?
至少大家都知道对方想什么
做不做朋友大家决定
虽然我很害怕失去你们

该笑还是哭?

今天原以为只是与姐妹运动之日
晚上给我来个惊吓
一个fb inbox一通电话
足于让我快失控
我只知道我不想失去我最在乎的朋友
开车去接她们时
那无法控制的速度
在等待云时收音机播起[BFF]
儿就开始流眼泪 我也一直忍
云上来后我们就了解故事的来源




收到你最后一封信息我已感觉怪怪
对不起 我没多加理会
我知道我应该去时问你
我也真的好久没听到你的述说故事了


抱歉这段日子忽略了你
自从你分手那天起
我真的真的没像以前那么了解你了
你在想什么我真的不晓得


经过今天一事
我真的不知要如何形容
生气? 失望? 无奈? 绝望? 愧疚?
我只知道我很累
我总于感觉到那速度
那种担心时无法控制的速度
再怎么冷静 我只知道我越快到达就减少那些担心

还是第一次为了朋友
是我太在乎 还是太夸张？

当时脑海里想到帮忙的人还是他
在我心他是多么有用处


我讨厌那句[不要浪费油的话就不用来啦]
那是什么一句



最好剩下的就是累 和无言
还有欺骗的感觉...
多么搞笑的我...

不管伤多深依然还要爱

现在该笑还是哭
面无表情....

那个女孩

这个悲伤的女孩
总是给人很多的爱很多的关心
很多的了解
谁又来关心 爱 了解她呢
还是这女孩只是自己认为
自己的给的爱很多很多
其实在外人看来
一点也不多 那是正常的分量
那女孩其实很想知道

和母亲的关系她真的无能为力
她不喜欢你参涉她的任何事
但你总是喜欢挖人私隐
她不喜欢的东西
你总是在她面前做
你的爱她真的接受不了 对不起
她知道这样很伤人
但你的刺伤的伤口依然还在
她真的不知该如何好好的相处
不信任你女儿的事实是无法变得
就算有那只是一瞬间
以前那个为自己的成绩骄傲的女孩
在很久以前因为你不再觉得那会是事件很开心的事
那个开开心心的女儿 已变成很悲伤忧郁的人
不是说那么久的事她依然要记得
是那时你已经深深地伤了她的心
然后回来一连串的事
已伤害了她的自尊 她真的得无法忘记那些很伤人的话
那些她爱的人 你却把他们说的一文不值
她对你做过伤害的事 真的很抱歉 很对不起你
你不去找 就不会知道 就不会伤心

那个你不让自由 要锁起来的小鸟
已经很伤很伤很伤很伤很伤
它很想离开 但笼子依然是它家
你是它的主人 它无法离开

矛盾

还没醒就被妹吵醒
被吵醒过后 再也睡不回去了
满脑里都面对的一大堆问题
我知道说的出来的苦都不算苦

还真发现每次久久回来写一次
都是在记录自己的烦恼自己的不开心
这里要换名变悲伤地带了

房子的问题
家里的问题
自己的问题
很多时候我真的不知如何去面对
突然 发现那么早懂事不是件什么好的事
以前的我总是引以为荣
现在想想好白痴

所有的事让我很痛苦很矛盾
钱很作怪
可以在让人暴露真面目之外
在一秒内瞬间变敌人
也可以让人买不到想要的东西[如奢侈品电话]
可以让人无家可归甚至家庭破裂

是否我不那么早懂事
或许会不知道家里发生些什么事
也就不会一直耿耿于怀到至今
当那些问题烦着我的时候
当年的往事一定会浮现然后更烦

我真的不知道我还能和谁说这一切
以前真的我只是会和他说 我不知道为什么
现在依然想和他说 就算我已放弃爱他的权力
我只希望让我很安心说出自己的烦恼的人快出现

不喜欢烦家人 烦朋友
但我觉得我会很依赖‘他’
觉得那些安全感只能在还没出现那个‘他’
身上感受到

突然让自己按上了一个名 ‘流浪猫’
每次回家 如我不去找人来载我回
我想我是个流浪猫
麻烦朋友已经麻烦到很不好意思地地步了
我该如何？好象在利用朋友
如有‘他’也许不会那么烦恼吧
: DDD