I Miss You

我既然在梦里好想念姑姑勒
讲真的自从爸妈回来过后
我就没有去找他们了勒
觉得这样很不好勒
可我回去却没有能力请他们吃

我这次作工后 至少都要请他们吃一餐
到时我要去买螃蟹去啊姑家 请他们吃
此时的我 真的很想要一个拥抱勒
我很想念个阿姨的拥抱
那是的我 真的很想念阿姨 所以拥抱了
那拥抱让我怀念到至今勒

最宽大的肩膀是最要好的朋友给我了
我也好想念那个借我哭的肩膀
我想只有在他面前我才敢哭了 哈哈
也好在他不一定每次出现在我面前
不让我都不知哭了几次了勒
不能这样 不能依赖最好的朋友
因为他也有自己的烦恼 要烦
佩仪你不能那么自私哦 爱你哟

从此难过 不开心 烦恼时
我再也不想念诚！
因为我的爱 被当狗吠 让我觉得好痛
我的原则要被打破了
我不能让他留在我心里了
就算我还没爱上下一个

再继续爱他 留下他
他也只会嚣张 只会无乱宣传
让我惹上不必要的麻烦
我的安静的爱 都让你这样折磨
我想我连最简单的朋友关心也这样撤离了
是你无数次的摧毁 我也不再留恋了
就算也只是寄放 像从前一样也不要了
反正也没有了 从前的单纯开心
怀念从前 那个单纯微笑就好了

曾有那么一刻 我真的想
就那么接受一个男生 然后用激吻来发泄
那些也只是我心的 坏而已
我从无法真的去伤害一个人

友情

有时人与人之间的关系很奇妙

什么样友情让你最羡慕 或是让你引以为傲呢？
我觉得呀
一个很了解你的她/他
不管你的性格怎么倔强 他会把你的性格看得习以为然
这是让我最骄傲 最羡慕的友情
她可以对你破口大骂 但你也预料会如此
所以对此不惊不喜 然后也会会话 骂回去
旁人看了会对此惊讶
然后我们却是习以为常的 在心里偷偷笑
【这就是我们的友谊，嘻嘻】
对骂过后的我们没有怨恨没有生气
还是能欢笑的继续聊下去 : D

友情和爱情一样会受伤

不尝试不该尝试的

不会错的～
所以事情都证实有
我不能再自私迷糊装不懂了对吧？
这样是一种伤害
自己无法容忍自己去伤害第一次的人
抱歉这是我的原则
因为我谈过恋爱了 所以无法回到最单纯那个
前男友也给过我太多温柔 太多我想要过的爱与浪漫
当然他也有不好的
【说到他 今天是他生日 我都既然忘了 呵呵】
【可想象我真的开始放下了 每年都准准十二时 但不是fb提醒我都不晓得】
如果没有前男友 也许我还能尝试接受
至少我很多东西还不懂 还没有过

问题是我该如何去停止 我真的有点不知如何是好
好像大声的说停止对我好了
这一切都不值得
我有太多你不知道的事

不过我羡慕你一件事 有那么多哥哥姐姐 : )

很感谢在不需要问
给我按摩了那么久
其实昨天应该是病了 所以才会整身痛吧
还有昨天说为的看不起 我不知道有没有啦

佩仪停手吧～你说过不伤害别人的
不该尝试 不该尝试的
你的行为已经over了
其实你一直都知道 别装了 回到现实吧

渴望

渴望爱么?是这样的么?

渴望起那种,不开心时,有人关心,紧紧的拥抱你在怀里,没有任何语言,就在怀里痛哭

不需要任何理由,

疯狂要发神经时,有人陪我,

我疯了,很希望有那么一个人陪我疯狂

在累的时候,阻止我做任何事,拉我到床上睡觉什么也不理

怎么我的博客有人在留意的? 是谁呢?好奇哟,嘻嘻

continue
是我变得害怕一个人 还是我本来就害怕一个人呢
有时在想去做工没什么 就只是想放工不是一个人 或是有个人等着你放工陪你回家而已
水瓶不爱依赖人 怎么我突然变得好像很依赖人似的
根本就害怕别人不理我的人 只要不理我  
我会开始emo :( 怎么听起来我像个大小姐了勒?
好久没有做大家姐的感觉了勒 哈哈
那种被保护的感觉好好 我会永远记得的 不管是谁曾经保护过

今天开始做工 还蛮真的害怕自己不能上手
有时很多东西都能做 就只是因为自己的害怕 造成了不敢开始


是我的第六感错了？
不可能把 我从来没有错过 而且也加上别人的举止咯
算了吧 不是就不是 也许是好事 我就继续发自内心的玩要吧
也从来不知道自己想怎样

我只知道最近的我很想要个紧紧的拥抱很肩膀
不管是谁 没有指名道姓 我只想要肩膀
也不懂自己其实要哭什么
只知道自己的心有种想哭却哭不出来的感觉
理由是什么？我不晓得 我真的不晓得
这样让我很讨厌 尝试去哭 让那感觉随着溜走
但就是怎么逼自己哭还是不能
憋在心里好不是滋味