害怕 · 孤独

圣诞节快到了，
两年都在准备考试中度过
今年呢?
原以为会跟那班朋友玩的
但有人生气我…所以都是报销啦
我不敢找他，因为找他都形成有目的
我就选择不要找…没有目的只是纯粹的陪伴
但除了他们爱玩，我没别的朋友爱玩了
姐妹都不玩的…该如何用那天的时间呢
想到那天就怕就无聊，还真宁肯一个人在宿舍完全的一个人～

我错了？

我又错了？
我想我们的沟通方式有问题
感觉我在利用人了
让你有这样的感觉抱歉
感觉我在找借口抱歉
我是否该选择不再联系你了？
因为我给你的感觉是在利用你
好吧，我已做了我该做的
我也曾害怕一直要你下载戏给我会是个麻烦与利用
所以不是总是有事才找你
找别的话题聊你就问我然后所以的
好吧，我不想我就别聊了
我自己不喜欢赶时间然后时间不够要别人等我
我宁肯直接拒绝让你出去吃先
如果你可以等你就说，那我就尽快弄好
有时是无心的拒绝，真的很懒的出…带了牙套，换了衣，就不想出了啊
说实话就变得，不只是不想出，不说实话又说不用勉强，那怎样才是好的勒
在不了解我的状况下总是对人下判断，总是认为别人都对你不利…
所有的付出都寻求回报你会不开心的朋友…朋友也变得只是互互利用的状态了…

真正的朋友是舒适，不计较的，别把自己弄累也弄累别人......

我真的错了么？还是我在找借口为自己辩解？

不知觉

原来不知觉中，发现自己用了多大的勇气无视那些他人另眼相看的眼光
从小就有兔子牙，我没有为之感觉反而难看
在我要摆脱兔子牙期间，
我的脸变丑八怪
无法用药医好反而越医越死
就这样在学校度过了最后一年
其实一开始很痛苦
又哝又血又痛 根本不知如何是好
到最后留疤了
然后现在的我越来越肥虽然不是什大问题啦
还有些家里发生的事情
感谢这期间喜欢过我的男生…
也对不起伤害了你们…

爱的感觉

每次看到城市满满的街灯
也就想起自己很喜欢那夜景
想起和你相爱的日子
我不是还喜欢你
认真的想过这问题
我以不能接受你的不好了
可是还有想念的感觉
那都只是怀念喜欢一个人的感觉
心里空空的真的比喜欢一个人好过
只是每个时刻都有想起的人
而不是感觉
爱情逃兵
我像我就是如此
是曾经深深爱上也深深的被伤过
是真的如此么？我也想知道
我的人生又该如何呢…
突然好想好想再遇到一个让我深深再爱上的那个