哥哥

哥哥 在那？

妹妹想你 

妹妹想要安慰 想哭泣 想要拥抱 想要疯狂

只想留在哥身边

不想离去

不管被谁伤害 被谁抛弃 只要哥哥的拥抱

为何哥哥离妹妹而去

在还不知道曾有哥哥的存在

妹妹就很想有个哥哥 

从小就很想很想很想很想

佩佩不想要做姐姐 不想要伪装一切后还是自己承担

妹妹希望不管发生什么事 当妹妹不想坚强的时候

哥哥会出现拥抱哭泣/流泪的妹妹

然后带她想要的地方

安静让妹妹在怀里睡着

盼望了十多年的事

一件不能实现的事

一个离去的不曾拥有的亲人

就算哥哥是个灵魂

妹妹也希望拥有哥哥

妹妹不怕是灵魂的哥哥

妹妹只想有个完全让妹妹信任的人

妹妹不是看戏看的多

是真真地的从小时候就有想哥哥的念头直到现在

全家人最想的是哥哥

当妹妹懂哥哥的存在

就更想哥哥了

妹妹宁可离去的是妹妹

如哥哥在世会是什么模样啊？

哥哥是否会懂妹妹的存在…

真希望有个空间只存在的你和我

再也不需要任何人

如有哥哥的存在是否妹妹不用自己哭泣

所以事情都会改变吗？

所以得事情发生都会个避风港维护

因为很想要哥哥 所以我使命的只想维护妹妹

虽然她好像什么都不知

只要不开心发脾气

姐姐都在

就算不开心连妹妹都不想让她知道

在妹妹面前还是会伪装

不想让她曾受我的不开心

怎么了--家

怎么会到家

就那么的不开心

怎么了

到底为些什么在难过

要快乐

可快乐的源头在那里

怎么越大越痛苦

不要

怎么拥有一切

还是觉得一无所有

救

不想那么痛苦难过

但能怎样

不要

不想要

怎么变了一个爱哭鬼

不要

不要变成这样

拥有什么又失去了什么

280711

愿望始终没达成

一个房间

一个夜晚

一个夜空

以为拥有者一切来释放自己

但还是没做到

很奇妙的

泪水始终

自有独自

一人时

才能出现

在想是否没这个必要

让自己大哭一场

是个爱哭的人？

呵呵

自己自知拉

反正自己流泪

从不想让人看到

因为没这个必要

在他人面前流

是要得到他人的安慰

没这个必要

坚强吧=)

知道不该

知道不应该再这样下去

但就是无法控制

不管怎样

都是痛苦

难道那年开始

我就是注定

孤单

痛苦

生活下去了吗？

人真不该活在过去

那些都是改变不了的事实

真想知道

怎么才不会再感受

到不快乐

快乐的源头

又是什么

要的又是些什么

从那天他说起

安全感的事

马上就哭了

像似说中了心中的话

不知为什么

只知道泪水直飙了

过后就真的想捉着些什么

永远的不分开

难道真真的害怕

是离别吗

太多东西从身上

离别了

真的再也承受不起

一丝丝的离别

就算是跟随在身上的物品

请你们别再离开我了

我真的很害怕

害怕离别

这几天的心情又来

一直反反复复

我又来快疯了！！！

啊啊啊啊啊啊

现在的我

不知道为何那么

不开心

心里很不是滋味的

我到底怎么了？

反反复复的我

别人不懂

我连自己都不懂自己吖

去旅行算是

有快乐了一下子

我要谢谢我的表妹

她一直粘着我

把她抱在身上

我感到很开心

她实在是太可爱

太精灵了

从第二天开始

她就一直跟着我

拖我的手=)

小慧，我爱你

angel, i love u =)

去到你所说的最美丽的桥

一定要去看的~

就是这座~不错~很美下

这是我在那桥上拍下的夕阳^^美♥

什么叫快乐？

我只懂疯狂快乐

什么是享受？

我只懂享受痛苦

什么是难受？

我只懂要呐喊

旅行

这两个字

对于

以前来说

是让我期待

很愉快的事情来得

现在

再也不是了

所有的事不再像以前了

旅行

现在对我来说

是个不愉快的事

要假装的没事

假装的开心

试着让自己有期待的心情

但最后还是

会不开心

做不到 

很期待的心情

现在所有种种的改变

都是那件事

我无法释怀

还是无法接受

现有的生活与关系

他们把我弄痛苦了

却不知

我真的希望你们的

日子能开心点

我能做些什么

我无时都在逃避

都在想起那一年

在我人生大大的转变

一直得转变到现在这样

也许这些转变不大

也许有人比我还要更大转变

但这对于我的人生是

所有事情都变了

一瞬间的

失去

很多事情也改变我了

不再期待在家里得到赞许

拿到第一名又怎样？

在学校是开心又惊讶的我

回家对于第一名这件事不怎么样

没必要告诉家人

那是可想象多么失望的我

以前以前

所有回不去的

就算被热油热热

烫到了半只手指

痛是真的很痛

依然坚持煎

痛也不在他人面前出声

这就是我

那些伤口的疼痛

在他心里

我是个

长不大的小孩

很顽皮

很傻

爱无理取闹

不够体贴

[你忘了一个]

爱逞强

其实我觉得还有

更坏更不好的

但你没说出来

我真的很想听

只想听

最真实的我

我发觉我快不认识

自己了

.....................

习惯

明天把它带在身上

是我的习惯了

已是我的一部分了

没它我会很不安

就算是出了门

发现很带到

必须回去拿

不然我会很不安

有时睡觉

不安不开心

必戴的

戴久了

没戴着睡

我感觉到

然后会有戴在手上的感觉

戴在左手的无名指

最靠近心脏的

戴着就像

会点点安抚我的心

出门不能少了它

懊恼

昨天在fun fair玩

是有点开心

但遇见莫人

看到又是那样

算啦

早知道会这样的啦

对于别人不明白

不知道我的过去

我不多说

我是虚伪的一个人

这是你认为的事

随你高兴不高兴

我没能力打破这关系了

你我存在太多误会了

很懊恼

很烦恼

每当看到他们吵架

我都很不开心

十多年了

你们吵架都痛在我心里

今天甚至还怀疑

你们是不是因为有我们

才被逼在一起的

怎么那么多年了

你们还是这样的熬气

不这样不行吗？

你们可曾知道

我每次都为你们的事

伤心啊

对于自己我知道

自己也没尽责

就算自责有什么用呢

死性子该不了

我希望有个人

能随时提醒我

什么该

跟什么不该

那个人几时会出现啊？

那感觉又会在那再出现阿？

我希望那感觉会是

最后一次

我不想再失去了

他...

我相信这次是真的不会

再回来了

我永远的失去了他..

虽然很不想

但现实是真的

永远失去了

如还能再期望

但然是还在

对于相爱的人

不能再相爱

我不知该怎么办

很多东西是要自己

去经历的

别人不能永远帮的上忙

我曾经也很希望有人帮我

我的烦恼

我的哀愁

只能自己去承受了

一个人

曾以为我会是

我的永远

我的爱

没人能想象

我的爱

我的哀

我的愁

我的苦

我的累

很多次都想放弃了

但颓废到最后

还是得自己把自己撑起来

自己撑起来之余

也必须撑别人

那也是我改不了的习惯

总是让自己痛苦

帮别人之余

也希望他来帮我

需要帮忙

但每次爱逞强

....

这性格他懂

他也蛮讨厌这样的我..

心灰了

对于妹妹要的庆祝

讲真的 

我没期望些什么了

反而我诚心的只希望

妹妹能快快乐乐

不知道为什么

我知道 

也感觉到

你的心里没有我了

所以再期望些什么也都没用了

不过还有一样东西

就是这星期你怪怪的

好像为些东西而不开心

希望你的不快乐

很快就消失=)

还有你应该不想我也一起

庆祝妹妹的生日

但我和你都不能拒绝妹

我们都不想让她不开心

我希望当天能让妹妹开开心心就好

还有我亲爱的妹妹

最近整天胡思乱想

我很害怕

  

心灰了

但我不想我心就这样空了

这样让我更加的不安

真不知怎样让自己快乐起来

怎样才能完完全全满足

于我要的快乐

我emo到很累了

就算累了

不开心了

都真的不希望

身边的人不开心

我不需要任何人管

[其实心里还是需要一些]

水瓶的我

每次有人伸出援手

要帮助我

安慰我

我都会狠狠地拒绝

[就是那么的固执]

也狠狠的伤了人

明明很想到下得到别人的帮助

就是硬要装强

其实只要你不停的伸出援手

我就会倒下让你帮了

但有谁愿意被我伤痕累累

还想再去帮助我呢

我注定这样痛苦一生了拉

最难过的时候

不是

伤心哭泣

是

想哭却哭不出的

痛苦

 

有样东西我很爱慕无助

很想说你们明明两个都深爱

对方

为何搞到将的地步

在中间的我看到都

和你们一样痛苦

说也说不出

我想爱却不能爱了

对着你们我很矛盾

.....

a conflict of emotion

今天无端端的心情超差

啊啊啊啊啊

哭笑不得!!!

昨晚因为手不舒...

整晚睡不好...

起床后还好...

过后因为蛋糕...

妹妹不开心...

我心情就开始不好了...

希望明天你看到我的蛋糕...

心情会好多了...

我不想你不开心

我不想我身边的人不开心!!

刚刚用了很多钱

很讨厌自己

 

很累

回来冲凉后

肩膀酸到!!!

现在坐在床上脚痹到!!!

我就来疯了拉>...<!!!!

在网上乱骂人

感觉上很生气

马的

另一头的我

在狂笑 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

傻搞料

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

7月8号

今天是他的生日

两年前的7月14号

还记得那我帮你庆生的日子

被我姑姑的亲戚看到了

好笑的是我遇见她

她一直说你是我男朋友

我说不是朋友而已

她没理会我

只说不错嘛

蛮帅的

XD

叫我带他来给姑姑看

>.<

那时的我快被她咋了

那天我也弄不见了属于你的戒指

看回照片有张你还蛮好笑得

被我抛弃不拍照的我

你那小孩的模样

哈哈

今早吹起了大风

让我想起小时的儿歌

希望今天的你也感受到那小时的快乐

快快乐乐的过生日

明天是你的生日派对

我可能会去

会去的原因只想看看最近的你

回忆你新家

我知道我们回不去了

不知道我们怎么了

当天我应该只是会静静的享受

那里的空气

看看你的快乐样子

然后会静静的离开

希望明天会享受到一些

我想要的幽静感觉

就够了

嘉诚，生日快乐

早上醒来

就怕怕的

一直躲在被窝里

我不知道为何

是噩梦吗？

我一点记忆都没有

我还怕些什么？

很没有安全感

只想呐喊

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

如今天站在马路上的车
是开快的
要是我被撞了
又会是怎样
第一次那么迷糊的站在
马路中间
看着车前后来往
如我在迟点回
应该是会晕在路上

刚看完了

单身男女

心里又不舒服似的

咳...

答案

得到了答案

又怎样

得不到就一直想

一直不明白

我还能做些什么

。。。。。。

想哭又哭不出

只能说痛苦

难受啦

希望我能完成

不管事情怎样

那是我想做的事

累

读书加油!!!