bad mood

昨天的窝

早上还好好的

到下午

因为发生一些小插曲

心情不怎么好

但也没很影响到我

我既然38到

要做他车不甘愿在那等

哈哈

静静不代表不开心

就只是没有想说的

我没有表现的很安静

我也有出声啊

他就问我什么事不开心

有吗？

就心情那样咯

在我一直消失不见的时候

我一人去听韩国的演唱会

感觉好好

有歌有舞

喜欢

睡觉

是他发现我爱在他驾车时

会做得行为

这让我想起那些承诺

在车上

睡觉,唱歌,说笑,看风景

那些些快乐的回忆

总是让我回味

就算是朋友的身份

也有很快乐开心的回忆

只有你愿意陪我癲

晚上因为电话的关系

让我很不愉快

不知为何开不回的电话

让我很不安

不安到说一大堆废话

还好过后没事了

真的让我气到想疯想哭

不说了

晚安

祝你事事顺利

身体健康

it feels like nobody ever knew me until you knew me
feels like nobody ever loved me until you loved me
feels like nobody ever touched me until you touched me

考试最后一天

当天的考试

前一天的我感到很轻松

可是要在考试前的那一刻

我感到很害怕

很不安

不懂

就是担心的心情

知道带在让我安心的

进考场了

所有的得安心都在那里

陪着我守候我
[=)!]
[找我有事吗?]

最还是做完所有回答

也够时间 

在等离开的那一刻

手冰到冒冷汗的我

想起了五年四班的最后的喊叫

{偷笑了}

=)

有点打算不睡

到了三点多

朋友说睡就一起睡咯

{对了 对了

忘了在这之前我的朋友weiwei

被困在房间了

当时有点小担心

门真的开不到

最后惊动了男生来开

weiwei才得救了=)}

进到房间

我们玩了一会 巅了一会

才一个个睡去

这一睡 

7点才醒

吓死我了

赶着出门的当儿

我们的宣宣小姐没理会

也没回答我们

我以为她听见只是要跟慧迟回

就先离开

因为本小姐害怕迟回到

但最后是早了很多回到

就接到/weiwei的电话

我感到很抱歉

我不应该放弃的

我宁可被生气讨厌的

就我一个

回到来

害朋友被误会

真的笑死我了

哈哈

谢谢你哟

看了牙医

换了颜色

多了个rubber

那感觉好像好好哦~

哈哈

[傻的]

但回到去

脱了

套回去

气死我了>.<

搞了我半小时

现在还有两天换一次==

我要疯很多次了

>~<、

[祝福&开心信息]

[在那里]

。。。。

今天开心的事

是让我在车感受到那我爱的震撼

两次

^.^vv

不同人

不同车

不同歌

谢谢你们

<3

今天好多东西写哦

有开心

有不开心

祝我假期愉快吧~

我这才发现--密码

不是今天

我都没发现到

提款用的密码

手机用的密码

之前一直习惯

与你给我的手机

密码

每次开机都是那组

过后改换成自己的

但形式跟你给我一样

在于不同号码而已

原来我无意间把你给的

密码

用在提款卡了

那熟悉的号码

提款时

是那么自然的按

当考完试开机时

用回同个号码

[夷~怎么不对的？

再打过还是错误

平时开到怎么突然开不到了

冷静下来

想清楚

才发现我那时放密码时

自然的按下你的

不是我的

这真的是我今天

才发现的

那些习惯

改变下

才发现当中的

意义

与

习惯

这密码

是你某天

拿起我电话

帮我放的

一开始

我不知你对我电话

做什么来

回家没电才懂

过询问你密码

你告诉了我

我也知道当中的意义

那是我无法忘记

的有趣

秘密

我可以在

这刻

说声我爱你吗？

这让我又想起

之前要在你户口

用什么密码

你想了个很有创意的数字

我很喜欢

<3

好了，晚安

无助

决心不想再找你

麻烦你

现在真的陷入困境了

很无助

我的朋友真的不多

能帮我的更不多

之前有家人载的时候

选择叫朋友载

现在家人没人载了

却一个朋友能载我

都没了

现在真正感受到那种无助了

难道真的要再次问你吗？

我不想

但名单里剩你了

告诉我还有谁能帮我么

我突然很想哭

告诉我怎么办好吗？

我没心情

我不想再介入你的生活

我突然想问你个问题

你这次是认真的吗？

.....

过去

=。=

今天怎么讲回我的过去阿

我的那把嘴是否要封起来

说过不再去说

自己的过去

不让别人懂自己

有这样的过去

怎么总是

自己健谈中

说了出来

为什么每次

都在说了后

恨自己

为什么要告诉别人

不要再说了

不要

真的不要

不要说任何过去了

怎么我总是说自己的过去

不要

不要

那些都已经过去了

要惦念就自己惦念

没必要说出口

不要再分享自己了

再这样下去

我总有一天会弄疯自己

我不要这样的自己

改改改

冷酷

很好吧

改！

不要再一直说了

不要一直说到自己

不要

也没有必要

不要别人去了解了！

我这样就好

紫禁之巅

很想和你说声

谢谢

谢谢你介绍我

这么棒的戏

我不觉得闷

反而是超喜欢

另一套我找不到

你能找给我吗

我想看

你觉得好看但别人说

闷得戏

可舞蹈会闷吗？

舞蹈表演爱死了

里面的爱情故事

也让人不知怎么说的感觉

我既然看到现在两点了

也不知觉

我只能说对于早上的事 

我还是有点害怕

不会到回梦境吧？

我怕我狂哭

讲真的

很怕

梦境是被追杀

是第一次

是第一次

不再来了

。。。

噩梦

睡前突然的想你

我不知为什么

就这样的想着

睡不着了

可最后还是有睡到

过后因为朋友的关系

一直没得好睡

一直睡不好造成睡不下了

在我又拿起耳机听歌

听到一半没电了

[倒霉]

紧紧抱着宝贝在睡去

这一睡

醒来的我

就是流泪 怕  无助 想呐喊

这是我有生以来

第一次发那么可怕的噩梦

是我第一次惊醒

那可怕的梦过后一直在我脑海里

我很怕很怕

我是真的很怕很怕

我坚强不起来了

我让不到自己不哭不怕坚强

这我第一次感觉到那么的怕

那么的无助

那么紧的抱着宝贝在那不停的流泪

[如果房间只有我真的会狂哭很久发疯]

我到了冲凉房

我连灯都不想开

在黑暗里 再次的放肆的哭

出来 我感觉到冷到穿冷衣

在这写着的当儿我还有那一丝丝的害怕要哭

这一次的害怕我真的是孤独一人了

没人懂我怎么了

{.}

[老实说我在期待着那些感受]

[不说任何话的一句安慰就好]

{早安}

对不起

我真的很害怕

我没心情和你装着开心

直觉 没了

也感受不到了

最后心情平复了些

再于微笑的心情和你

说{morning..sorry..wish u hv a happy day}

对不起 不该再去打扰你

我会学着失去你的依赖

最后的依赖

所有只想要哥哥

[永远不会失去的依赖]

[也是我永远得不到的]

今天不想说话

雨 大风 夜晚 高峰

写于18082011

0800

15/8

本小姐

今天的心情不大好

从早上就

一直在想东西

气死我了

都不知怎么回事

晚餐不吃

回来差点晕去

因为其实我很饿=S

但没胃口..

[活该...回来还是吃...]4

早上起来

发现半夜既然没有下载到戏

一开始的失望

算了

打算整个下午慢慢下载的

突然给我下载不到加上不到网

干脆整架电脑关了

让它休息也好

就打算好好读书咯

读到一半

给我好像晕去将

躺在那里闭着眼睛

脑海里不停的转

刚刚坐巴士回来

巴士上只有四五个人就开车了

一路上看着我喜爱的动漫

[最后一集...既然是没结尾的结局...应该还有下集]

过后看朋友介绍的戏

一开始就点点的吸引我

是舞蹈

太棒了

但过后是些不怎么喜欢的那些拜神模样

希望过后一直都是我喜欢看到的舞蹈哦=)

巴士在butu停了

我没在hangtuah下

盼它在pasarseni下

最后只能靠自己的记忆

去pasarseni

走到一半我不会了

靠着意志

慢慢冷静的找

经过了一个蛮黑暗的小巷

我终于找到了

佩佩做的很棒

我爱你

[;-)]

[怎么]

过后又开始不停脑海里想东西

这次完全是你

谢谢你

在心中的你

想起那天晚上自己不停

疯狂的快乐

那时感觉到两个自己

在疯狂快乐中

看着这样的自己

她是否真的 那么快乐

....

[妹妹问怎么那人可以那么快乐得

介绍产品？

你觉得他快乐..我反而第一眼看到的是不快乐

看到这样的画面很伤心

我是这么认为

我能做的就是回他一个微笑]

加油!!

希望你快乐过每一天

没睡好

三夜没睡好

真痛苦

今晚还会吗？

昨天真真的读到了书

但在睡之前想起某些事

今天开心的走了 街

但没买到衣服

真希望自己有所改变

我头发快点长

我要变=D

我想养成一些小习惯

但要我养成一些习惯

需要很大的决心了

加油吧

呵呵

考试后本小姐想做工

但不想做promoter

这类的

就算要我到工厂做比较

辛苦的

我也愿意

请问可以做什么工啊？

很头痛下拉T.T

读书~~~

加油!!!!

祝你幸福

找到你的动力♥

你也要加油哦^^

遇见他

今天是看到不怎么

开心的状态

可能迟些会更开心

算了

那是没法改变的事

在看到前回家前

应该是遇到了他

突然懂要怎么

过活了

就是鼓励身边的人

关心身边的所有人

不让自己想自己的

不快乐

好了

就这样决定吧=]

加油

但经济不允许我这样

我狠所有的改变

心寒寒

今早

不知发了什么梦

心寒寒的

就像在jb那样的寒

很没安全感

能怎样？

一直不敢醒来咯

一直睡

心就一直寒

......

下午和朋友去吃东西

碰见让我觉的像谁谁的

只有一个让我看了一秒

眼神就不想离开

一直望那

感觉自己疯狂式的

那一秒

就让我紧张得回头

不停的看

回顾那人的样子

回头的那一秒

我发现我就来疯了

感觉在茫茫人海中

寻找着

那熟悉的背影和人影

发现自己快傻了...

很久以前就有这病态的

现在又回来了

现在的我

只想回到

把你深深埋藏在心里的我

是你翻开了

但你离我而去了

我现在要再次埋回去

这是我现在唯一能做的 

再为你祈祷祝福

不会自动再找你了

像他一样偶尔的联络吧

我会开心好一阵子了

吃后想捐血却又

不成功

我想我最近睡觉

又会心寒寒了

怕又能怎样

佩佩！

坚持！

最后的依赖已离去了

永远爱你

晚安

[我知道现在的你 已经不再爱我
可是我也只能  伤心难过]
{每当我害怕 我心寒 我不知为何伤心}
[我多想抱着你哭  紧紧的把你抱住

只要你能够幸福
我愿意为你 默默祝福]


如你还在爱 请别再放我走
但我知一切没可能了

关于你

你可以选择不爱我

但不要选择不理我

我唯一的

倾诉对象

我知道要你关心我

那是多余+不可能的事

现在是已跌入无法爱的

阶段

让这关系保持好朋友吧

就像他

别伤我心就好

但我只能说

我很难做到

不管怎样都不开心

不知开心是怎么样了

每天都想哭

不想这样

不要变一个懦弱的女生

但我很累

不是不要找别人

是不想告诉别人自己

的秘密

我也知道我很不应该

让你每次听我的不快乐

但我只信你

告诉你

没你我就只放在心里

因为时间长久

事情的变化

秘密与不开心

比以前多很多

没有他

我依然还坚持到

偶尔的信息就让我很开心

不如你变另一个你

给我

不需要再去了解

所有的事

只想依靠

变给我

让我不需再去打扰你

很讨厌我自己

那些不安心有谁懂!!!

你告诉我啊!!!

哥!!!

你回来呀!

就算是鬼!

我也要见你!

可以谁都不要...

只想要哥哥...

但都是无法改变的事情...

没有就是没有...

一个温暖的拥抱

找个方法平复心

解除不安

独守悲伤

。。。

爱你，爱他

原来我爱他

有五年了..

和他分开了三年

那三年一直都是好朋友的

关系

在第三年里

有追求回我的意思

但刚好我接受了

一个追了我很久

也被我拒绝无数次的男生

[有两三个月吧？拒绝有六七次吧？]

如那一天你真的问我

也许我不会再一次的

深爱

和你会在一起直到现在吗？

我爱他

也快有三年了

分开了快半年

但我们之间分合了几次

和他之间有太多故事了

那些故事都是真实的吗？

对不起

不是不信你

是实在是太多故事了

但很多我都信那是真实的

朋友看见我们分分合合的

也许都麻木了吧

都是朋友与情侣的身分

今年的你比起之前

我发觉你爱我的更多

但最后还是分开了

可以不要每次和你分开

你都接受那些关心你的女生吗？

我懂我无法再去

掩饰任何爱你

的心

就算掩饰你也会知道

所以愿意接受一切的伤害

面对着你

有时我总是有些直觉

就像那年你告诉我

你要去台湾

在这之前

不知为何心里突然

很想念你很害怕

这是真实的

无法解释的感觉

但至今好像已没这些直觉了

但心还是爱

爱你爱到想真真式式的

恋爱

家长们都懂

我们的关系一直有起有落

但很感谢你年头给我的那些

短暂快乐

我真的愿意和你一直挨苦下去

我还有机会明白你的心吗？

我要的一切答案呢？

你骂我

说我心里从不需要你

但你不知我需要你时

你不曾可以出现在我眼前

每当我心情很低落

从不选择找朋友

脑海里的第一个名单是你

不懂怎么和朋友说明

我也无法和你说明

但我还是会和你说一大堆

你不明的话

至少我心也舒服些

很多时候我很想在你面前

拿走一直在我手上的戒指

想让你知道我没爱你了

但我办不到

它是唯一离我心最近的贴身物

我总是不安乐

是它维护着我的心

我找不到代替它的另一个戒指

就算不再爱你

我依然会带着它

没它在我心会更不安