无助

刚刚对他们说了那里的所有坏话 

我就差那点点的勇气

我就要说出我要留在这

我现在想做工供自己读书的想法

我就差那点点的勇气

我不知现在该怎样

欢喜加错的好快

我怎样是好

我缺乏的是勇气

我要很大很大的勇气

家真的需要我

我该怎么办

现在的我只会吐气 

却没行动

.......

我的心情..

我们的关系

在前一刻你还在告诉我

那天过后有什么节目？

说什么不用陪我就自己安排节目了

也许早该发现

不天天关心时

有点开始慢慢的又减少那感觉

我很感谢你陪我的那几晚

安慰我的那几天

那感觉是
吓到 好奇 加点伤心？
我的确是不想从新开始
但原来知道是谁后会有一定点的伤心
之前还说会想念我什么的
也许我该接受
那可能是我们的习惯了
不用太在意什么
不管她是谁
我不会有所拒绝暧昧的感觉
我想我有点自私
想拥有但也害怕拥有
但我还是不明自己的心意
追求完美就是永远的不到要的
算了..也许自己贪心

你答应我的请别忘记

不管你有了女友没有

因为你懂我最多

也是我最轻松的时候

我该释放了

我很累很累

请再借我肩膀

需要休息一下

一下就好

我还是会做原来的我

其实爱水瓶的我

很痛苦

太爱逞强了

不管自己多痛苦

对不起，让你们爱的那么痛苦

你的好意与关系让我有所误会了
但我不希望那感觉离我而去
就算是偶尔
也不在意
我习惯了
我们是超越好朋友 但不是男女朋友
在好朋友男女朋友的之间

别忘了自己没那资格

资格只是做要好的朋友:)
其实也不算
在意什么啦

在这一刻有想要回去的感觉...算了吧..

其中一个梦

故事大概是这样的

我梦见了个噩梦

我和爸爸说这里的不好

连老师都踩这

可最后的答案是

爸爸什么也不听

要我回来继续读

我希望这只是个梦

它别实现

虽然在这又些小快乐

那天去柯莹家做了两天的糕饼 

但我希望我能半工读

我不会因为小快乐就此

放弃家人的负担

那个晚上的我们

昨晚因为被蚊子叮得我

没得好睡

在我不耐烦

睡不下了

我发了个简讯给他

刚好他也醒了一会

就这样他陪了我一小晚

说着说着

我们又说回了从前

他说那时的他真的很开心

开心就好:)

说到最后

听到我想说的话

要不是那次的误会~我们应该还是会在一起~

就是因为那张照片吗？

如我没有开那电话..

早一开始就问..

不纳闷的不回你..

我们就能幸福到现在吗？

是这样的吗？

也曾经因拿女生我被你骂

被她欺负

这就是我的惩罚吗？

被你骂得那天我真恨讨厌

那些有够虚伪的女生

痛恨这些人！

现在的我们好像都不敢再开口从来

我也害怕从来

我们这样能维持多久？

我还没有心理准备

我不知道我到底还爱不爱

我不想做错决定

终于能写完了..隔了三四天才把没完成的写完

彻夜难眠的夜晚！

昨晚看了‘无法原谅’的韩剧后

回宿舍

给自己班的人道歉

很感谢帮我一个个联络的xueli

和朋友信息后

累就先睡了

今天我开了三号

妈的><

我既然还会热到出汗

我是怎么了哦？

平时被室友关到去一号都能睡得

今天简直没睡到多少！

被蚊子叮就算了

还热到死那种 

不盖被救被蚊子叮

盖就更热

她不在

我去开四号咯刚好又小雨

最后还是热==

我是病了吗？==

小雨还可以热？

痛苦拉

我想睡觉的拉

。。。。。。

那韩剧

有色，有恶心，有可怕

心理学家的最大弱点

是他的家人

原来最痛苦的事

是带着无法原谅的事活着

最后的结局很残忍

要一个爸爸面对

十三年不见的女儿

最后一面是完整的头

没了身体

都变一块块的肉了

是我也无法面对事实

死去

太残忍了

你们会明吗？

我想过更充实的生活

现在这样不是我要的

那些空闲时间

可以做工帮自己弄点钱来

可我现在是怎样？

整天对着那电脑

怎么我很讨厌这样的我？

做着很没有意义的东西

久了就觉得很不开心

我希望自己忙起来

没有时间再去悲哀

我发现我的开心

都会只是一瞬间

开心过后的我

总是恢复烦恼的我

这样的我很不该

我该怎么开口很你们说？
你们很明白吗？

原来我在这脸上我带着药回去的表情吗？

是这样的吗？

听到聪说你的会计那么厉害应该去mmu读的

(虽然他好像说错了)

让我很惊讶

在安慰我吗？

说可能下个学期会离开 

他竟然说请吃

一开始以为他要我请吃

过后他说我们请你一餐

那么好吗?

一天有三餐

我们请你一餐

你请我们两餐:)

一开始你真的让我很惊讶

怎么感觉有点感动丫？

不过还是谢拉

幽默的你给我带来点了开始的时候 :)

我真的很喜欢在男生堆里

要的只是不断让自己笑

这样也许让我脸上哀愁

消失一下也好

[这样的我很强扯吗？]

我就是我不想理会不了解我的你们了

爱说就说我坏话吧..

有人喜欢你自然也会有人讨厌你

爸爸昨天既然和我说

去朋友家要小心点

我说是女生

他说不管男女

大了要自爱点

才点让我落泪

.....

thursday~

今天是星期四

是公共假期

没有上课

也是梅岭有夜市的一天

我这里也是有

六点多去夜市

想买点吃的

走走下下雨

我还慢慢买

越下越大

还有那么长的路才能回宿舍

我全身湿了

很湿那种

还好没人看到我湿着回去

冲凉时觉得头有点不舒服似的 

我没那么容易病的拉

放心

买了一包米粉，炸鸡，和油条

我既然不顾仪态的吃起晚餐

哈哈 双手脏脏的

妈的买太多了

很饱!!!

还是我吃太快了阿？

很饱啊！很后悔叻

还有RM32.60

用八天 加油!!!

今天吃太饱

觉得很浪费!!

明天别吃了!!

>.<饱到我不敢坐下!!>.<
站着玩电脑=.=

>.<!!

忽冷忽热的ｘ

160111

感觉有点回到以前..

那种被疼爱，被呵护的感觉

好像要回..

那天的偶很开心..

就只是那天了..

那幸福的感觉..

偶还爱尼吗?

......

好像问尼那天说的都是真的吗？

偶可以不用担心回来的事吗？

会陪偶吗？

还是那时只是随口说说？

第二天..

尼跟前一天的感觉很不同..

偶问起尼的不开心事吗？

为什么不告诉偶阿？

偶好像了解尼叻..

不回信息的尼..

让偶有种感觉..

感觉咱们好像有种相同的的疑惑..

不知道是否还有那种感觉..

前一天尼给偶得感觉..

真的好像回到从前..

偶还以为尼要回来偶得身边..

那好像是心灵的感觉..

但偶不能确定..

让我想起一句话 

<在我还没理解你那种喜欢和我那种喜欢是否一样之前

我没有办法回应 和你相同的心意>

爱似百汇

是这样的吗？

这几天都跟几个朋友..

在图书馆..

做完功课才回..

昨天我和同课住在宿舍的朋友..

英文课后在图书馆做完功课..

又回宿舍了..

他们过后去练球..

我就因为没得上网..

太无聊..

又不知他们几点才吃..

我就下去校园..

自己一人边听歌边散步..

在校园里走了两大圈..

也问了他奇奇怪怪的问题..

哈哈..

夜晚的凉风好舒服..

也许不开心时时很孤独的..

过后才不多九点才吃晚餐..

刚巧的我们叫了一样的福建面..

除了堂哥不同．．

过后我们边开戏边吃．．

过后另外俩个应该太饿．．

下来吃了．．

他们下来后真搞笑．．

很多笑声：）

今天在食堂也是一样搞笑．．

跟他们坐一起笑声不断：）

在上课时发现自己

怎么总是会跟一班男的．．

是喜欢他们的搞笑吧？

自己也能笑下．．

就算自己静静．．

在男生们总是喜欢说有的没得．．

然后一直听到笑声．．

那感觉好好．．

也许我要的是那些废废的感觉．．

但想起我的笑好像不是那么真的开心　：）

儿儿听到的是一小部分..

也是比较开心的时间..

孤单...

心很不舒服...

今天我觉得很孤单很不快乐..

吃晚饭回来以为买点零食..

看戏..吃吃下的..

那知刚刚的不饱..

吃了像cream的冰淇淋后..

回来感觉很抱了..

刚刚想到能边看戏边吃零食很幸福快乐的..

回来看死神少女..

就完全变了心情..

零食在我面前只觉得很饱..

不想吃..感觉很不快乐..

反而看戏不是让我轻松快乐..

我突然感到很孤单很不快乐..

我不知我怎么了..

他又还没拿电话..

就算他拿到电话陪我..

我就会快乐吗？

我想我只是会很累吧？

我是有它陪我信息..

但我却不敢告诉她我不开心..

不想让他担心现在的我..

我最后能找的只有他..

只他知道那脆弱的我..

但我还是害怕我还是会伪装起自己..

可以再次像昨晚那样的抽筋吗？

我很不快乐..

很想要昨晚的那样抽筋..

我很累..真的很累..

我想休息了..

你可以出现在我面前吗？

陈佩仪！你真的很没用！

这是这个月的第几次了?!

这次你真的很没用！

以前你一次就够了的！

怎么你变得那么懦弱?

赶快坚强起来！

你是可以的！

很多事多经历过了！

没差这一次拉！

戏后

曾经以为自己喜欢那个某某人
当知道他心里不可能装的是你
那时的自己多么悲伤
搞得自己完全不懂什么是爱的感觉
原来不敢说出来的爱是那么的可悲吗？
但真的不知道那是否是爱
还是你习惯他给的关心
我也很害怕爱上他
因为他心里不可能是你
他心里装满着另一个他
我曾怀疑自己又很大的占有欲
当他跟其他女的要好你就心里不舒服
可他就是这样的人啊
爱似百汇怎么把握弄得那么乱啊？
让我想太多了吧？
爱情..咳..弄得我好累..
有谁真的了解我
帮我解决这一切的一切嘛..
所有东西藏起来不说就是我的惯例拉..
算了吧..继续藏吧..
都习惯了..
别再让自己想就是了..
答案迟早一天会出现..
没力气探讨这些了..
还是好好欣赏爱的戏就好了..
感受那些完美的爱情吧..

突然想念你

昨天在youtube看完了我的'爱似百汇'

我突然的信息告诉他突然想他~

我只是想这样信息过去..

他却回了对不起~是我不珍惜你~

从你回我那刻我已开始流

我微笑了一下..

你说你真的很傻~现在才明白~

为什么会一直得守在你身边~不管你伤我多深~

我问为什么？你的答案只给我：因为你爱我~

这一刻我被你答案感动到流泪..这都因为爱..

我这才想起你真的伤我很深..你有时不曾顾过我的感受..

可我这才发现..也许当我真的爱上我连被伤的感觉也不知道..

以前爱上他..我也不曾离开过他一直默默地爱着他..

也许我就是那么的专一..只要爱上就不会随意离开..

虽然外表总是那么的平常..却总是会默默地守护着你们..

直到找到下一个他..

回他傻啊爱情没分对与错而且我也没怪他啊..

我现在真的不知道爱的感觉是怎么样了..

他还是以往常的一样告诉我..

仪~我这种人不值得你对我好~

你知道这句话你和我说了多少次吗？

我还是依然的在你身边和你做好朋友啊

你问我被你爱的感觉是怎佯的？

我觉得那很真实~很温软~很有安全感~很实在~

你说你连自己也不了解自己..

可我也不是..

你在我怀里的那个你是最真实的~

我却故意的说真的吗？

真的~那个时候的你给我的这样的感觉~觉得你很真没有任何的掩饰~

我又却开玩笑的说意思平时的我都在掩饰咯~

可以这么说~平时的你都在假装坚强~

我还是故意的说真的是那样吗？

其实我不敢承认那真实的我~也希望你能很确定的告诉我那是真实的我~

但你确被我得再次确认打败了~

我就确实的告诉你..那是真实的我..

我总是独自悲哀~因为不希望任何人担心我~

但你却爱在我怀里流泪~

真的~你的拥抱让我释放了所有伪装..

我才发现为什么我有时喘不过气来时..

总是抱着莫些东西然后脑里想着在你怀里~被你紧紧拥抱的我~

那紧紧地拥抱

也许我真的比我想象中还要爱你~

在你面前我真的好像有另外一个我..

我总是喜欢被你呵护的小孩那样在你面前..

原来我以前那么的爱你~

过后我还是一如平常的又在装开心~开玩笑

你又再次说~仪~跟我信息时不要假装好吗

你这么和我说..

我真的吓呆了..却又再装傻的说怎么啦？

我不知道伪装的你~

你又再次提醒了那不经意又伪装自己的我..

也许在信息上还是会伪装自己..

在你面前我想我怎么也伪装不知..

每次和你碰面..我很希望你再次紧紧地抱起我..

因为我真的很累很累..

可以再次让我在你怀里休息吗？

你还记得吗？

以前的那一些

曾经的被你握紧不放的手...

它给我很多感觉..

曾有过的感觉

那开心的拥抱..

分手后的我们..

如果我们再次相爱会是怎样？

我们还爱着对方吗？

我们都失去了所有方向..

两通电话与一封信息

妹妹放学回家吃了饭.
我们就聊电话鲁^3^
用了我RM7.05哈哈 剩RM14.18
丝毫没心痛的感觉
讲电话时..电话嘟嘟了两声..
以为有两封信息了..
那只该电话后..只有一封让我又点开心的信息..
仪告诉我他妈和我妈聊天得知
我妈说有钱的话让我去那里读书
也就是说我能解决钱方面的问题
一却都不是问题了
会信息回到一半时..
电话响起..电话显示MUM..
我想那刚刚另一的嘟嘟声是妈妈了吧..
我要问她的我忘了..应该是了的拉..哈哈
我让她担心了..T.T我说我没吃午餐T.T
我说错话了..不知是否和妹聊了天轻松..
看到信息接第二通电话时忘了形！！
我很不应该拉！
money~~~~~ money!!!!!!
where can i find u??
when i can work to earn a bit a money to mysf??
actually me hungry leh :(
haha..is ok la..=)

今天的我

今天是这里的假日

一如平常的没课醒了只能在床上想东西

想了一个小时甘愿起身了..

今天我的手又无端端痹，很怕一直持续下去会有什么问题

发了一场梦很奇怪的梦，里面有慧我儿..

{故事是这样的..三人一开始做在路上..儿突然被检查身份XD

我看报纸..过后就变了坐车:S够力的事车是自动的..

我们坐后面..问他们要去那没人理..我就肚懒了..去驾车..

来到不知什么庆典..我丢下她们在车..自己坐摩托:S}

故事就是那么的奇怪:(

冲凉出来，用自己的茶时发现我尽然在一星期里

把带来的饼干jacobs吃到最后一层了T.T

我接下来的日子怎么办啦..

昨晚以为下雨的关系肚子饿了..

我就吃杯面饼干喝水..

今早起身才发现我好像把肚子不舒服当成肚子饿

肚子不知什么问题的..应该是说胃吧..

随便拉..没要生要死就好了..

昨晚妹妹告诉我爸爸在1/2在家BBQ

叫我叫我朋友一起来..

我感到很奇怪..尽然是爸爸提议的O.O

我看到的第一个感觉是爸爸要让我朋友来我家和我聚会

我很好奇地问妹妹为什么的..

她说爸爸的朋友要来喝酒..所以就BBQ叫埋我得朋友来..

我又开始担心了..我一叫一定叫很多了..

斧头帮..炜胜那班..那我爸不是要拿很多钱来买吃的？

他们有些又不能来的..

我觉得我现在开始什么都想到钱..害怕钱啊..

我连恐惧感都来了..知道爸爸疼我..但我却心疼爸爸..

隔天还是爸爸的生日..我也希望爸爸快乐..

不希望爸爸破费又能让爸爸安心我的朋友都能来..

我也想从他们口中得知爸妈是否让我回去的可能..

但妹妹还没帮我探风声..今天等妹妹放学的空..

和她聊聊家里的事..和她的不愉快..

昨天和今早我好像有点发现我为什么要回去了

和儿聊了后..我觉得我好像不想在这浪费时间

好像自己赚钱给自己吃..我担心家里的经济..

第二方面好像觉得这里很诡异没有安全感

我想是从我手痹开始吧..我在家/以前完全没试过手痹这回事..

这安全感不是因为不习惯这里也觉得这里有点那个那个..

让我不安..每次我手一痹我就害怕了..这是多余想太多吗？

hoho..室友都说这里说华语的..

不怎么好..不过这里办活动多..

哈哈..我又机会回去了吧？

姑姑刚刚(12.33pm)chat with me at fb..

我不敢说我不好，要转学的事

又是怕她担心我..哈哈

跟她没聊什么..

听到堂哥说他朋友带他去走街叻

真爽..我不怎么想出..哈哈

真的要变宅女了..hoho..

午餐怎么办好呢？

堂哥

2011年1月10号星期一

昨天堂哥的到来..
看到他说了好多好多的事..
他不愧真的有本事去读心理学..
但家人的不赞成..放弃了..
我对于我堂哥这个人..
我有时会觉得他乖乖的..但我却很喜欢问他看法
虽然他不能给我解决的方法..但我至少能从他口中得知..
我得知父母大概会有什么反应..[会看人表情]
我们连以前发生的事也说了一大堆
让我发现很多的真相..
嫲嫲的遗憾..我很想念你啊..
在另个世界过的还好吧？=)
他说懂很多事最好别说出来..
会有报应的..我很好奇真的会这样吗？

我想回去读这问题我还没能解决啊><!!!
inti有人说没什么上课的..是咩？
tarc又有人说有些公司不请他们的..
还有什么附近的学校吗？来回三小时之间？
远离它乡是好可以学独立..但我却很想回去..
问题出现在那我不知道..是我不甘心吗？
谁能帮我分析丫？自己想要什么真的不知道丫..
我想我在执着而已吧？我想开始赚点点的钱了..
还有啊..我奇怪的咯..自己的问题还没解决..
很喜欢走去帮别人的:S

昨天因为炜胜的关系..我和慧嘉又好像以前那样谈得来了哦..
之前也是冠佑的关系..她也信息来叫我照顾好自己..
你们俩让我和嘉又有回以前的感觉咯..
嘉说新年我胜她一起去唱K..我又加了一句叫埋佑咯
哈哈..感觉不错嘛..两个男的又可以成朋友..嘉佑仪胜

前天胜说他去那后有写日记的习惯了..
我也从觉得很不安那天开始写自己的心情了..
你的日记里一天里发生的事都写下拉..
我也差不多..今天谁出现过我都回记下来..
所以要是很多人知道我得blog我会和妹妹一样..
关起来或换地址..
我之所以会写blog是要写写自己的心情让自己好过点..
写在书我害怕会被人翻来看..
我妈就是啦..我以前跟她很不愉快的..
我总是躲起来很自己那时的心情..用写的莱发泄情绪
妈妈看了就很不开心..没人叫他看==
写在纸的危险XD

这应该是昨天发布的我没发布到..

星期天

今天赖在床上..很不想起床..
自己也发了噩梦..:(
起床了..想看妹妹在线没有..
这才想起今天是星期日..
是我们的家庭日..
爸爸都一定一起去吃早餐的..
很多时候都有去走街..
没看到妹妹在线上好伤心..
不过她一定很开心又是走街的日子了..
我这两天待在宿舍是在干吗啊？
上网，吃，喝，睡，信息.......
我在这是对的选择吗？真想答案是错的..
爸爸在家时怎么想我的啊？
还有十九天我才能回去..
回去了真想不用再回来..
那是不可能的..做事不能半途而废..
要回去都要坚持到考试那天..
谁来给我一个很好的理由离开这？
我回去好像很多东西要做..
他们说水瓶是喜欢孤独的..
但有些无聊无方向的孤独我接受不到..
多希望爸爸说仪,你回来就好啦..
其实这里也可以读的拉..
这话不可能把..haiz..

昨天终于有人打来和我聊聊天了..
很久没和人在电话聊天了..
有时多希望诚打来聊聊..
不过都不止和他聊什么啦:(
那天以为和妹聊天的..
最后她不想聊就没聊了..

我的世界没什么色彩了....

来吧...

缺席國民服務‧9千人罰社會服務240小時

• 國內

 2011-01-08 10:51

（雪蘭莪‧雪邦7日訊）從2003年起，大約有9千名缺席國民服務計劃的學員，將面對執行240個小時社會服務令的懲罰。

國防部副部長拿督阿都拉迪今天巡視哈麗莎公主國民服務營後說，該項懲罰是在2003年國民服務法令下實施的。

“我們已修改法令，他們不會被懲罰，但會以社區服務代替。”

法令被修改前，缺席的學員將被監禁不超過6個月或罰款不超過3千令吉或兩者兼施。

受罰後仍須參加計劃

另一方面，國民服務訓練局總監拿督阿都哈迪說，當局會將沒有準時服役者名單交由警方調查，並帶上法庭；一旦罪名成立，將會受到處罰。

不過，他說，受到處罰的學員，還是要繼續參加國民服務計劃。

同時，他指出，涉及6萬2千名對象的國民服務成效研究已呈交予內閣部長。他們對研究結果非常滿意。

星洲日報‧2011.01.08

好好看的新闻...真的吗？
几时会发生？要就行动快点啦..

爸爸

12.10 pm
爸爸打来说了4-5分钟
他问我ok吗？
我只能说还好
我能说不好吗？
他都他要逗我笑得心
我还能让他担心？
我还要哭着说想回家吗？
我觉得我很坏..
回答中只有嗯~还好~
声音中没有要和他欢乐的心动
对不起..我笑不出..
我想我该让你有点担心了吧？
我伪装不出..沉默是我的难过..
在说最后一声byebye时
我一开始泪流了..
爸爸说全家人都上风了~
你们快好起来哦 : )

权信息来..我说我流泪了..
真实的话..用开玩笑带过了 : )

我

我觉得自己很奇怪的拉

开始时不去理是否要真的读书

是否用力的反抗说去营

就让父母帮我安排一却

应该又是因为怕又带给他们麻烦吧

害我不敢去表达我想要的

父母默默地帮我

可我是随时有所改变的人

当我唠叨他们感觉上没一个理我

其实默默地在为我们

我知道因为我姑姑曾告诉我

记得当天我跟姐妹从kl回来

第二天早上爸说去喝茶

我才知道什么事 他们安排了学院给我

当天我说了一句[我现在想去营先哦]

爸爸给了我眼神 他很...

所以我不敢多说了
去旅行前妈还和我说
[早知道那么快要去读书，就不让你去旅行]
 你懂你一句话狠狠地伤了我的心
 让我旅途闷闷不乐的原因吧？
 我要谢谢胜拉..不是他我的旅途很更糟

从旅行回来我全身没力气的

其实我真的不想在这

记得有人带我去宿舍参观时

我更加的不喜欢

爸问我怎样 我说[你们都帮我安排好了我能怎样]

他用了很凶的眼神看了我一眼

是你问我的 我是真的不喜欢

可你们又付了钱

我还能有的反悔吗？

在你们吃午餐时我什么也不要

我就是不想啊..我就是看到没胃口阿..

其实我在旅行就这样了吧？

我不知旅行的我为何要闷闷不乐..

那天爸就凶凶的问我..

做么你旅行回来就这得死样？

我就是累啊..不可以哦？

让我心碎了..也许我不开心啊..不可以吗？

你们的行为动作何不让我觉得我很麻烦..

我知道你们很苦恼..我有何不知?

很多东西我都看在眼里..

妈妈有些行为我很不喜欢..

但因为我知道我说出来她不会接受..

我选择忍..让吵架与不愉快能减少一些..

因为我知道家里的欢乐少了很多..

能减少不该有的吵架我都尽量..

妹妹也是这样..我不希望她每次都那黑脸..

很多的不想..但它彻裸裸在你面前..

因为父母在六年前在烦钱到现在了..

所以我不想成为另一个负担..

说回这吧..

记得第一天..我除了让自己惊醒的吓坏..

我也被自己的手没自觉吓死了..

记得那天一醒来..我的不知右还是左

完全没自觉了..整个废手的感觉..

我一度还以为我失去了一只手..

是整只手没感觉..要另只手拿起来..

拿起来后..才知道我的手痹完了..

我真的不知道我怎么睡..

跟在家没差别啊..但我每天都睡到手痹..

我很害怕我的细胞死很多..

每天都痹..最可怕是第一天..

整个残废那样..

电脑也很奇怪的..

我没有按什么..它既然自己哟欧反应 ;S

我就认为风扇弄到的算了吧..

可是会可能可以帮你按到一个句子回答

两次麻？不可能啊..也许电脑的问题吧？

但我在家没事过咯..在这很多..

我的箭头可以自己走的:S

很诡异叻..哈哈..

我的电话也有..充电久了..

它会不停的闪灯了..

在家忘了有没有哦..哈哈..

刚刚我看它一直闪不会停的..

看够了才关电..哈哈..

昨天和妹妹在fb一直聊..

才知道家多了一个人..

好彩还有妹妹..

不然都不知道叻..

刚在blog..

看到妹妹想我了..

怎么办？我也是..但我不能说..

不然她更想我拉..

她都会有想我的时候哦？ 

哈哈..她原来会听我的话的窝~

我以为她会当听不到..哈哈

那第一行字是我说的叻..

还放很大个..

阿哈哈..

今天宿舍里..好像只有我一个人

室友回了..我一个人..

没开灯暗暗的一个人

哈哈..现在11.23am

这里下雨了..我今天只属于这里

不离开咯..下雨的滴答滴答声好响亮哦~ 

电话是我的护身符..

请你别那么快卦了哦..

第一天你挂了一会..

你懂你怕我吓死了吗？

还好你起死回生了..

请别离开我..

我最后还带给朋友烦恼
 对不起，儿..对不起，胜
对不起，权..对不起，仪
 你们当我发唠叨算啦....



 我突然觉得很无助..T.T

害怕

感觉社会好可怕...该信谁的话？

连最亲的人...也害怕去相信了..

是谁让我开始连亲人都害怕的..

我的害怕是一阵子的吗？

我该坚持这一却吗？

我可以吗？

我不停的重复问自己..

我该有决定回去吗？

其实这里真的好吗？

我回去不好吗？

谁能给我很正确的答案？

我真的觉得自己之前没有任何表态是错的..

他们的决定是没错的..但他们没去真正的帮我了解详情..

我没有任何表态也不能怪他们..

一开始我选着相信他..

但到后来..我觉得他好像什么都不了解..

他让我很多空欢喜..我深深地感觉到被骗了..

那感觉很可怕很可怕..

那天我还能那么的开心见他们..

我离开后觉得自己不知在干吗...

很奇怪..见他们的时候我表现的很轻松..很开心..

这是我在这的心情吗？我真的搞不懂..

我是在死撑伪装着自己吗？

心里深处的我是个怎么样的佩仪？

那是我看到他们感到安心..

还是心里深处的我很快的做出伪装自己的行为？

更痛苦的是..想哭却哭不出的感觉..

我发泄不到出来..不过这是一路来的我..

我很想见心里医生找出真真的我..

这是我不敢面对现实的我..

想逃避一却得我吗？

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊........

是我自己把自己搞得那么痛苦那么累得吗？

是我自己吗？是我自己吗？

我可以不用那么痛苦的吗？

这样的我会把自己弄疯了吗？

为什么我要弄得朋友也痛苦..

好心劝我的..我却一直固执的为难人..

我是真的不想让家人知道我这么痛苦嘛..

真的不希望..我只能对自己发泄..

因为我知道他们赚钱赚得很辛苦..

因为我也知道他们在我身上花了很多的钱..

我的脸..我的牙...

每当跟爸爸拿钱其实我都觉得很痛苦..

我也担心他们出事..

为什么我总是那么多麻烦的？

有时我真的很讨厌我自己..

有时对妹妹做过的事.

对朋友做过的事..

都曾经后悔过很多次..

再怎么讨厌家人的行为..

我还是得爱他们..

因为他们永远都是我的家人..

无法改变的事实..

曾跟姑姑聊过家里的事..

我想她懂我很会想得..

其实我比较会乱想 

但还是要谢谢..姑姑..我知道她蛮疼我的=)

我不知我是不是顽石

我总觉得我回芙蓉我还可以去学很多我要的东西

自己还能在星期六日去做做工..

要是我朋友真的开店

我还能去帮帮他

感觉那样的我很充实

这样是勉强的让自己有理由回去的原因吗？ 

阻碍我们去发现，去创造的，仅仅是我们心理上的障碍和思想中的顽石


最后哭着写完，总于哭出来了

迷茫当中

从3号开学到现在
今天也就是5号
我才正式的上了一堂课-financial accounting 1
这一堂课我比较自在开心
可以拿到第一本书了=)
可以有书了可以有点功课了
不然我要闷倒‘发文’了
这课都只是学回我的akaun不同在于英文
更够力的事全程是华语教学
这对我是好是坏吖阿？
前天又上practical eng..
老师解释了一句英文就放人了=.=还是早放那种
在这之前有英文考试 不用等考那天都懂会fail拉
今天还有一堂课是moral..
让我感到害怕的是BA朋友里 我一个上而已:'(
我该怎么办好呢？反而这科我怕了..
要presentation & assigement叻？我很怕叻...
一个人啊~~他们都拿bhs kebangsaan..
我不知道自己credit没有啊:"(
点算叻？

还有我新年假日一星期而已拉:"(

我的生日...我想我会回家..

weiwei也只是到6号...

来说说我的睡眠吧..

早睡..发梦..迟也发梦..

发足了三晚...第一晚比较四惊醒两次...

弄到自己累到半死...

天天梦见自己想的问题..

昨晚9.41pm最后一封给炜胜

给weiwei既然没有回我..心痛拉..

以为没胜陪了..还好还有人陪陪我^.^

在他们收电话之前还能信息他们真的很开心^.^

我现在有个想法咯..要回去..
但哦..又觉得还好吧..
这几天我的脑一直想回去不回去..
死啦..我既然有两个我
搞得我不知怎么是好的咯..
但我还是坚持一下..
但也要收集资料是否回去时好的..
这里吃也有点点的贵..
虽然说有堂哥一起了..
但还是有点接受不到这哦..
我啊..是怎样啦..
我想我每个礼拜回家才安心吧？
不懂..不懂啊..
佩仪，想怎样啊？
>.< >.< >.< >.< >.<
怎么了？咳？我想怎样的？
谁看的透我的心啊？

什么对我好对我不好..

我真的还不会分辨啊..

看社会多么的可怕啊..

谁的话值得相信..我不知道

我开始害怕这社会..还怕去相信人..

因为他们的话没有保证..

我无法信任..就算是亲戚的话..

我也开始有所保留了..

我要怎样再去相信任何人..

很没安全感啊..

我既然有那么胆法的一面..

无法相信自己队任何人没安全感了..

很害怕..很抗拒..

你的一句话 我流泪了

你不开心吗？
-为什么你懂？
感觉~
你忘记了吗？我一直都可以感觉到你开不开心~
[我还记得我以前也这么问过你为何知道的]
[你也一样的回我因为我能感受得到]
[以前我有次的很突然的想念你...我真的不知为什么...
就是很突然的很强烈的想念你...直到后来你告诉我你要离开去台湾...
我赶快问你是否我很想你那天...那时才发现我们真的爱到心灵相通吗？
真的有这回事吗？我一直不敢相信...]
[过后以为这一切也许是巧合]
直到今天...
你再次的说我觉得你在怕...
我马上流泪了...我只答你
-嗯~不喜欢~
只是简单的四个字不可能透露到什么
你却知道我在怕
我哭了
你知道我哭了 叫我不许哭
一个在芙蓉 一个在柔佛
是不可能看到对方

没事的我 被你弄哭了
你说该怎么办？

你感觉到那你感觉到我是否还爱着你?
我自己也不知道的答案
心里有谁我不知？还是空了？还是偶尔有人住进来？
我心里的不到答案...

最后的聚会__一人

昨天我没流下泪
不知为什么
好害怕自己会流不止
其实我好想抱着哭得
不哭也难受 哭也难受
我享受了最后的聚会
享受了最后的玩要
享受大家一起吃
享受胜用motor吹大风的感觉
我好不舍得这一切
昨天上演了让大家担心 害怕
的笑片 至少有个回忆了
家慧的拥抱 =）
回的时候 那个拥抱好不舍
总是装坚强 不想让大家难受

今早出门妹妹既然不跟
算了吧 不去就不去
让你看到这也不好吧
妈妈紧张的心情我更不喜欢
我不要 可以不要嘛？
爸爸临走时一直对望我
我也不喜欢 你是想我哭吧?
我就是不要 装的若无其事 酷酷的说再见
你们后悔了吗？我不知道
你们看到环境心疼...
仪，接受命运的安排吧 =)微笑吧

很对不起冠佑 现在才告知你
我很早想说了的 却不知你几时回
很开心 很感动 你还会买手信给我
爱死你 ^3^ 我们好久没见了

这里的一却我会适应的快吗？
没你的身边陪伴 也没你的铃声响起
我该怎么办？最重要的你们...
朋友请让我的电话经常响好嘛？
仪偶尔真的很怕孤独的
我必须战胜一却

爱与喜欢是什么感觉
我忘了 那天有些感受了回来
但那不是真实的 真实是他的偶尔呵护而已

对了，差点忘了妹妹也要开学了
要自己醒了咯 乖点哦
我希望你最好不要拍拖 好吗？
真正的爱情不是这样的 别急着想要好吗？
我真的很担心你 怎样才能安心于你呢?
我是真的怕的 是很害怕 怕到已没力和你吵

倒数这一天

原跟慧和儿约好九点见得 

但很久没见想聊多点

就七点T1见咯

 我竟然差点忘了时间

 过后还好我们刚恰都还没吃饭就延迟半小时

也没买到东西 没我要的=)

 慧又被我们讲了 哈哈

 过后真的帮她换了号码^.^

 聊聊下我们六个各自都有自己的事做了

 读书 进营 做工

原是蛮多人一起倒数的

 最后剩我们三人加妹

有人夜回有人生病

没关系啦

 在那看到干姐姐她在有什么拥抱活动

就和她抱抱了下

 过后就继续喝我们的酒 拍照 聊天等倒数
 妹妹也和我一起喝

 在那看到老鼠 sim olin 嘉诚^.^

 倒数是我们又买spray来玩^.^

 我被弄得最惨啦 =（

 还有个38的人要和我们喝酒[我底湿搞你啊？]

 我们都不知喝了几桶酒 哈哈

 回时很搞笑
我送礼物给慧
她既然问我
是炜胜送的吗？
=.=真的是我拉
被你气死

 我们都没事

最后回家我们一直联络不到慧 

 还没active sim card =.=

 跟儿信息到一半我就睡了

 第二天还能早起 哈哈

 儿迟点点 慧啊？很够力 

 三点@@

 我们一直等我们的mr.kok会我们去看戏的

 那知时间一直得过 哈哈

 原来我们的weiwei呕吐拉

 可怜的她 下次不让她和那么多了

 我和儿没事 可我们不知道酒是什么样叻

 谢谢儿和慧的到来哦

我会记得这一天的^.^