害怕 · 孤独

圣诞节快到了，
两年都在准备考试中度过
今年呢?
原以为会跟那班朋友玩的
但有人生气我…所以都是报销啦
我不敢找他，因为找他都形成有目的
我就选择不要找…没有目的只是纯粹的陪伴
但除了他们爱玩，我没别的朋友爱玩了
姐妹都不玩的…该如何用那天的时间呢
想到那天就怕就无聊，还真宁肯一个人在宿舍完全的一个人～

我错了？

我又错了？
我想我们的沟通方式有问题
感觉我在利用人了
让你有这样的感觉抱歉
感觉我在找借口抱歉
我是否该选择不再联系你了？
因为我给你的感觉是在利用你
好吧，我已做了我该做的
我也曾害怕一直要你下载戏给我会是个麻烦与利用
所以不是总是有事才找你
找别的话题聊你就问我然后所以的
好吧，我不想我就别聊了
我自己不喜欢赶时间然后时间不够要别人等我
我宁肯直接拒绝让你出去吃先
如果你可以等你就说，那我就尽快弄好
有时是无心的拒绝，真的很懒的出…带了牙套，换了衣，就不想出了啊
说实话就变得，不只是不想出，不说实话又说不用勉强，那怎样才是好的勒
在不了解我的状况下总是对人下判断，总是认为别人都对你不利…
所有的付出都寻求回报你会不开心的朋友…朋友也变得只是互互利用的状态了…

真正的朋友是舒适，不计较的，别把自己弄累也弄累别人......

我真的错了么？还是我在找借口为自己辩解？

不知觉

原来不知觉中，发现自己用了多大的勇气无视那些他人另眼相看的眼光
从小就有兔子牙，我没有为之感觉反而难看
在我要摆脱兔子牙期间，
我的脸变丑八怪
无法用药医好反而越医越死
就这样在学校度过了最后一年
其实一开始很痛苦
又哝又血又痛 根本不知如何是好
到最后留疤了
然后现在的我越来越肥虽然不是什大问题啦
还有些家里发生的事情
感谢这期间喜欢过我的男生…
也对不起伤害了你们…

爱的感觉

每次看到城市满满的街灯
也就想起自己很喜欢那夜景
想起和你相爱的日子
我不是还喜欢你
认真的想过这问题
我以不能接受你的不好了
可是还有想念的感觉
那都只是怀念喜欢一个人的感觉
心里空空的真的比喜欢一个人好过
只是每个时刻都有想起的人
而不是感觉
爱情逃兵
我像我就是如此
是曾经深深爱上也深深的被伤过
是真的如此么？我也想知道
我的人生又该如何呢…
突然好想好想再遇到一个让我深深再爱上的那个

静

有时候档静下来的时候就会
不懂自己到底想怎样
想要的又是什么…

我行我素是我的性格
但这让朋友担心对不起

自己的事有时朋友也帮不了
最痛心最难过的事
莫过于不懂自己想干嘛

每个人都有每个人的烦恼
但又要如何扩大自己的视野呢
又怎样让自己变得更好呢？
不是每个人都那么得空去帮你

情绪交错

时而快乐时而悲伤
看见朋友那么悲伤自己也感到悲伤

突然想吃杯面就特地出去买了
没有很满足地但又怕肥

看见自己的偶像的角色悲伤
看到自己都想哭了…
都知道会是悲伤的结局因为是配角
但就是要看oppa看见他就开心
不知为何那么喜欢容和
也许是巧合让我爱上他的一切
曾几度多么希望可以拥抱到那么爱的他
Shalangheiyo yonghwa oppa!CNBLUE

喜欢所有在我生命里的巧合
所有的巧合都铭记在心
不管别人看得多不在乎
对我来说是缘分，拿来的那么多巧合

突然的突然 想念半夜唱歌给我听得时刻
有多久没人在半夜里和我聊个有完没完了
有多久没人在半夜里唱歌哄我入睡让我撒娇了
是我觉得太孤单了么 我想念这一切的一切
不是因为人 只因那么份感觉 那安稳的感觉
太想念了 那依偎的感觉

曾经怎么对待我的
不是我要计较 我的心承受不起那样的关心
也许是阴影吧 信任完全无了 对我再好我也只是难受 很痛苦
有时在想如果能离开多好 眼不见为净

半夜感触总是多 总是难受
哦，对了，那隐隐作痛的感觉好像又慢慢来了…是该开心还是烦呢？呵呵

爱情剧

又有一套让我追剧的戏了了～
每次看完都有很多感触…
那爱情的复杂…
爱情逃兵…亲爱的…我想你了…
每当不开心现在总是想起你…可也只能想…

今晚又会是场梦…奇怪的梦…

未来的你…我会在哪里遇见你？让我不必再害怕…

诚心希望能做的成这生意…

我是个情绪反复的家伙…总是有很多不能解释的突然…痛与抽筋好久没上我了…感觉你们快回来了…=3

闯祸了？

我真的不想历史重演…
就算再怎样…还是重犯了…
我不知如何是好…
还是不能像自己的想法一样…
现实还是不同与幻想…
我想还是自己太单纯了…
那样单纯的的方式只要他和我一样…
还好我还有他…虽然我们关系好像没从前那么好了…也许各有各的忙～不管怎样我的会希望他得到他的幸福～也不好忘记我这好友就好了～
各有各的烦恼～不能总是让我依赖！爱你我亲爱的！
言归正题～我依然是我行我素的我～最后还是伤害人！对不起！我还是不懂怎样的行为才不算伤害……

睡不下想东西的时刻

有时总有睡不下的时候
不是肚子不怎么舒服
就是一直在想东西 全都只是想无法实现
脑海里还是想学QS, 一直再想那幅图想知道怎么算～曾以为自己放弃了…可是就算没有文凭的学…还是会想
想念数学～想念动脑筋的时刻～
想学我的东西也很多～跳舞啦～还有学打鼓～感觉很不错似的～学些外国语言如韩文之类的……
所有的东西也只有“想”
我的十字秀还在pending…无从下手…图案都还没选…
Puzzle & mini dream hse & owe fren a surprise leh...
也发现自己很怕沟通也不想沟通，呵呵…发现自己怕的东西开始多了…

I'm bck

久违的部落！～我有回来啦～
我回来准没有好事的啦～哈哈

又是抱怨的时候了…
昨天朋友既然迟一个小时多來载我不早点说…至少我回家冲个凉都好过啊…我真的有点生气…有点无言…虽然天枰有安慰我…但是当事人怎么没有当一回事…大姐我还没冲凉勒…就只抱怨她的事…算了，朋友不计较…自己甩脾气而已…另一边又被我气自己被气…

个个都问我有没有男朋友，只有你那么反对…我真的搞不明什么时候对你来说才是不算早？算啦，反正已打算不会告诉你就算有…你要怀疑怀疑饱它…气到我无可奈何，我也没法 :)

我总是做让别人误会的事…但只有了解我的人都知道不可能…哈哈…因为他们都看惯了…也许第一次会问…可是到后来不会再问了…因为他们读懂我的表情…

我又来失去了方向啊……我要的是什么？我现在只知道我很想念我的数学与高等数学…我要去买一本来做了><到底其实有什么课程有关于数学的啊？哈哈…我想我只是想动脑筋啊…嘻嘻…会计从≠数学！！

我想暂时抱怨完毕～晚安～

考试将近

天啦～考试时间剩下不多了
4天啊!!!!
11课的书才读了3课!!! 我怎么那么慢
好想哭呀～呜呜呜呜呜呜呜
到底是读书好还是做工好？
我都读不下了，为什么那么多人还是叫我读书呀？
我都看到senior在读些什么了
我根本不想再去多了解会计下去
我为何要浪费那么多时间呢？
不是我轻易放弃，我没有继续的理由
我继续也只是，浪费时间，浪费钱
难道3.3以上都是好的么？
怎么大家都说我能读？我都曾经重考了两科呀
我虽然满意这样的总分，但不是我觉得能继续的才能
我是低估了自己还是怎样啊？
中三跳班了，曾以为拿到的名次肯定是在后尾
就像小学跳班那样都是后尾
哪里知道真的是晴天霹雳的被告知考第一名咯
我真的一度一度以为啊福是骗我的
但我真的跳两班拿第一名 囧囧囧
我真的无法相信，因为我的语文科都是很差的
你说的我在最后两班考第一我还是接受到啦
因为我是因为马来文fail才在那么差的班

我觉得我有时真的很棒，啊哈哈哈



突然觉得怎样的男人好像我会想要关注勒
但我不想说出来，我真的不知道谁有看我的部落格
但我的预感告知我是谁 囧

佩佩，加油吧
放心从以前到现在我最爱的人
永远是那五个人
我不允许任何人伤害她们
我很爱她们～去旅游我都一直在想要买什么东西给他们
我很期待E1姐姐的手信鲁
不管它是多么平凡一样的东西
但里面充满满满的心意
真的很好奇我的包包里面会装着什么样的东西勒
到底我们的情谊是到什么程度？
六人里面是否有人在变心了呢？
能不能一直这样长久下去呢？
真想有那么一天我们各自带着自己的爱人一起见面
一起看场戏，一起旅游，一起玩要，然后一起说他的不好与好
爱我就不能让她们有反对的 声音 哈哈
还有一个似朋友似哥哥似情人的好朋友 嘻嘻

无形的

突然好想念哥哥
如果哥哥还在就好咯
至少在我很想要有个依靠的时候我能拥有他
如果他存在我能不那么渴望爱情的出现
我现在想要的是那肩膀
让我安心 让我温暖的拥抱
我渴望拥抱 多过爱情
我一直在寻找让我安心的人
心总是不能安心下来

这一刻的我 多么希望哥哥是存在的
我从不想做姐姐
为什么连个像哥哥的弟弟也没有
没有一个朋友能让随时的依靠
想借依靠但又女朋友了 不敢也不懂他让不让
虽然我把一个好朋友 似为哥哥似为情人
但也许他不知我这么想
因为他很有哥哥的感觉 :)
我好爱他

我知道这愿望我永远都不能实现
从此也只是我一辈子的遗憾...




其实曾经是否真的那么多人喜欢过我
还是我想太多
他们都是迟迟没说出口，但我都可以感觉到
谢谢你们 

女孩

女孩说的每句话 只有女孩懂那些是真的那些只是说说
女孩很喜欢怀念 那些快乐的时光
不管是爱情 友情 还是亲情
不管对谁 他都很喜欢说曾经 如果

男孩要怎么走进来 要怎样让女孩接受
女孩不晓得 女孩能晓得的是
走进去肯定遍体鳞伤
有些人 女孩不敢伤
因为女孩的内疚心实在是太重了
被伤害过的人 依然觉得很抱歉
感情的事绝对没有方法 解决
不管怎样都是伤 所以女孩选择降低伤害

虽然女孩很多话想说出来
但女孩还是觉得保留比较好

难过时宁肯想念初恋或好朋友
但从不说出口
想念需要那肩膀 那胸膛

从他身上学会了很多东西
所以我觉得我会很.....


女孩需要的是什么 不清楚
但清楚不要的是什么
不要的越清晰 越明白要的是些什么
一直在寻找着

I Miss You

我既然在梦里好想念姑姑勒
讲真的自从爸妈回来过后
我就没有去找他们了勒
觉得这样很不好勒
可我回去却没有能力请他们吃

我这次作工后 至少都要请他们吃一餐
到时我要去买螃蟹去啊姑家 请他们吃
此时的我 真的很想要一个拥抱勒
我很想念个阿姨的拥抱
那是的我 真的很想念阿姨 所以拥抱了
那拥抱让我怀念到至今勒

最宽大的肩膀是最要好的朋友给我了
我也好想念那个借我哭的肩膀
我想只有在他面前我才敢哭了 哈哈
也好在他不一定每次出现在我面前
不让我都不知哭了几次了勒
不能这样 不能依赖最好的朋友
因为他也有自己的烦恼 要烦
佩仪你不能那么自私哦 爱你哟

从此难过 不开心 烦恼时
我再也不想念诚！
因为我的爱 被当狗吠 让我觉得好痛
我的原则要被打破了
我不能让他留在我心里了
就算我还没爱上下一个

再继续爱他 留下他
他也只会嚣张 只会无乱宣传
让我惹上不必要的麻烦
我的安静的爱 都让你这样折磨
我想我连最简单的朋友关心也这样撤离了
是你无数次的摧毁 我也不再留恋了
就算也只是寄放 像从前一样也不要了
反正也没有了 从前的单纯开心
怀念从前 那个单纯微笑就好了

曾有那么一刻 我真的想
就那么接受一个男生 然后用激吻来发泄
那些也只是我心的 坏而已
我从无法真的去伤害一个人

友情

有时人与人之间的关系很奇妙

什么样友情让你最羡慕 或是让你引以为傲呢？
我觉得呀
一个很了解你的她/他
不管你的性格怎么倔强 他会把你的性格看得习以为然
这是让我最骄傲 最羡慕的友情
她可以对你破口大骂 但你也预料会如此
所以对此不惊不喜 然后也会会话 骂回去
旁人看了会对此惊讶
然后我们却是习以为常的 在心里偷偷笑
【这就是我们的友谊，嘻嘻】
对骂过后的我们没有怨恨没有生气
还是能欢笑的继续聊下去 : D

友情和爱情一样会受伤

不尝试不该尝试的

不会错的～
所以事情都证实有
我不能再自私迷糊装不懂了对吧？
这样是一种伤害
自己无法容忍自己去伤害第一次的人
抱歉这是我的原则
因为我谈过恋爱了 所以无法回到最单纯那个
前男友也给过我太多温柔 太多我想要过的爱与浪漫
当然他也有不好的
【说到他 今天是他生日 我都既然忘了 呵呵】
【可想象我真的开始放下了 每年都准准十二时 但不是fb提醒我都不晓得】
如果没有前男友 也许我还能尝试接受
至少我很多东西还不懂 还没有过

问题是我该如何去停止 我真的有点不知如何是好
好像大声的说停止对我好了
这一切都不值得
我有太多你不知道的事

不过我羡慕你一件事 有那么多哥哥姐姐 : )

很感谢在不需要问
给我按摩了那么久
其实昨天应该是病了 所以才会整身痛吧
还有昨天说为的看不起 我不知道有没有啦

佩仪停手吧～你说过不伤害别人的
不该尝试 不该尝试的
你的行为已经over了
其实你一直都知道 别装了 回到现实吧

渴望

渴望爱么?是这样的么?

渴望起那种,不开心时,有人关心,紧紧的拥抱你在怀里,没有任何语言,就在怀里痛哭

不需要任何理由,

疯狂要发神经时,有人陪我,

我疯了,很希望有那么一个人陪我疯狂

在累的时候,阻止我做任何事,拉我到床上睡觉什么也不理

怎么我的博客有人在留意的? 是谁呢?好奇哟,嘻嘻

continue
是我变得害怕一个人 还是我本来就害怕一个人呢
有时在想去做工没什么 就只是想放工不是一个人 或是有个人等着你放工陪你回家而已
水瓶不爱依赖人 怎么我突然变得好像很依赖人似的
根本就害怕别人不理我的人 只要不理我  
我会开始emo :( 怎么听起来我像个大小姐了勒?
好久没有做大家姐的感觉了勒 哈哈
那种被保护的感觉好好 我会永远记得的 不管是谁曾经保护过

今天开始做工 还蛮真的害怕自己不能上手
有时很多东西都能做 就只是因为自己的害怕 造成了不敢开始


是我的第六感错了？
不可能把 我从来没有错过 而且也加上别人的举止咯
算了吧 不是就不是 也许是好事 我就继续发自内心的玩要吧
也从来不知道自己想怎样

我只知道最近的我很想要个紧紧的拥抱很肩膀
不管是谁 没有指名道姓 我只想要肩膀
也不懂自己其实要哭什么
只知道自己的心有种想哭却哭不出来的感觉
理由是什么？我不晓得 我真的不晓得
这样让我很讨厌 尝试去哭 让那感觉随着溜走
但就是怎么逼自己哭还是不能
憋在心里好不是滋味

不懂

那么多的暗示 很明显
我是个聪明人 那可能听不出勒
那我要这样装着不懂么
我不想伤害 可我不懂 怎样才算是不伤害
我什么样的方式都试过 但还是伤了别人
很讨厌这样的咯 我真的没有伤害任何人勒
朋友 不是朋友 都一样 我的天啦
哎哟 经历的多 懂很多后果啦
懂想要的又是什么
我是什么性格我懂 让人有点接受不了的性格
好玩是我的大特色

算了不想了 真的不想做坏人而已

只从骑脚车那天起 我有很多东西想玩勒
爬山看彩虹～我没有去过～好像去～
过山车没有坐过勒～
很久没有溜冰了勒～就那么一次过而已～

白痴？神经？

我真的要疯了 不小心一个cancel键记录全没了
【躺在床上用手机写心情】vvvv
我到底怎么回事? 我不是为诚感到悲伤 那是根本没有理由再去悲伤了 那不是理由
那是否压力真的来了 所以才会有心绞痛
还是为朋友担心过头不开心? 还是弄朋友生气而自责? 可以告诉我为什么吗?
我又没有过头的开心后 造成最后的悲伤 这也不成理由
我昨天真的陷入一个无法自拔的想发泄 已经神经到自己伤自己了 不弄痛自己无法发泄 脚抽筋依然任由自主的抽 更疯狂的是我昨天既然真的很想咬人!!!!! 我都没有过  这样想发泄的方式!!!!
严重的陷入醒来后 依然想流泪 佩佩怎么了 傻婆不要流泪了嘛 很白痴勒 让自己不解的悲伤 让人无奈的流泪 都到底为了什么? 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
还是又来的心绞痛作怪? 所以我之前也这样白痴 神经么?
我的天啦！为何？！ 
我都我神经 心绞痛再来探访 我依然开心 
痛就让我开心 痛就会让我有存在感 我依然还活生生的活着 
xD

这一趟回家

原以为能见见姐妹就好了
那里知道姐妹没见到 却见了兄弟

突然发现我很像他们的妹妹 点点被疼爱的感觉 嘻嘻
福豪 载我去吃去玩 帮我付酒的钱 高佬 和我一起买零食在seow家看戏
嘉诚 请我吃一餐 带路载我回来 林 约我一起玩 驾车载我回来
嘻嘻 有微微幸福的感觉哟

有这几班朋友够了 我满足了
一班姐妹 我们是童军开始结合的
一班兄弟 我们是因为朋友开始认识的
一班老朋友 我们是从小从爸妈那边认识的
一班hsemate 我们是从TBR 19认识的
一小班clsmate 奇妙的开始
一班hsemate的朋友的朋友
里面4班朋友都是大过我的哟～～
还有一位小学的好朋友 一位中学的朋友～～够了!!!
毕业后 还有你们 算不错了啦～～
昨天多认识一位 ‘大嫂’的姐姐

这些都是和他们的回忆～

和姐姐虽然随便聊了一下 却让我有种毕业后想尝试QS吧
没有什么可以怕的 反正不试不知道自己有多爱它
姐姐也是从设计 变现在在做自己喜欢的美容
人生很多时候 大家都在经历一样的东西
只是你没去过问 你不会懂而已


做妹妹的感觉好好 我喜欢 我从来就不喜欢做最大的
我渴望哥哥很久了 【提了好多次】



感觉那两老好像没什么事了
那就好 我也不烦了 没钱给我就没钱吧
我不会怎样 也没有要怪你们

很就没回去 虽然没有聊几句 我总是往外跑
但有跟狗狗玩一下 静静的观望家外面
突然有好像保留这家的感觉
其实它 可以很温馨 只是我们不知何时开始一直忽略它

把爱情当什么了?

近来让我很不解的一件事
是否到了一定的年龄 男孩们都会越来越渴望爱情？
这样说也许很正常 不只男孩 女孩也会开始的渴望
但是我却又很质疑男孩们怎么看待爱情了？

当成股票那样看待？
这个投资不了 自然就会撤资 寻找下一个目标
就一直这样的循环 直到遇见给你反应的目标
让我实在觉得太荒谬 这就是你们所谓的爱情
就算当我股票看待 怎么不了解清楚了 才下注呢？
这不会比较保险么??

是我太古板 还是怎样??我真的很不解

爱情不是在你确定自己对于那个女孩有好感才开始的么?
不单单是好感 在你了解了她之后 真真的产生了感情
然后开始追求么?

因为有好感了 就展开追求 也许是怕错过了
但是在你不了解她的状况下 你追求些虾米？
追求那感觉？追求表面的她？追求一个不了解的她？
实在太不确实际了 那样的爱太没有担保了

也许女孩也觉得对你有好感 会慢慢接受 然后开始
一开始可以很甜蜜 在之后的之后 因为了解开始吵不和了

也许女孩觉得没有很喜欢你 拒绝了你 然后你就这样放弃了
你们也许还可以是朋友 这女孩过后 你遇见一个让你有好感的女孩
又开始对那女孩想从前的女孩一样追求
1号女孩在无意间知道了这男孩开始追求另一个了
女孩会怎么想呢？这男孩只是因为爱而爱而已

有时我觉得 如果你对这女孩有好感
请尝试的去了解那女孩 如果在正真了解后再开始追求也不迟啊
那至少你是因为了解而爱 而追求 这样也许不会失败哦 =D

如果是一开始的好感 追求了 成功了 接受了
接下来才发现这样的女孩你爱不下去了 这就是伤害了
是你让这个女孩尝试和你在一起 再慢慢的爱上你
但当女孩真的爱上你的时候 你却去伤害他了
你叫女孩该怎样再去相信男孩的爱呢？

当他喜欢你时 你却爱着他
当他爱上你时 你开始对他有好感
当他离开你时 你才发现爱上了他

那是多么伤的爱情啊 因为太迟的发现 就失去了一个爱的他
这是我从前听过的故事 我觉得现实中也许真的有在发生
就像猫和老鼠的爱 以前我很喜欢那个短信里的故事
但我忘记细节的故事了
好像还有一个打火机的故事

爱情是什么啊 /.\

太在乎，太敏感

在厕所里想通自己在Emo什么了
都是因为太在乎 太敏感了啦
发现自己会很在意朋友怎么对待我
是我敏感还是怎样？
感觉朋友都忽略我 有事都不和我说
她们也没有必要告诉你一切
我太爱朋友了 也许我在奢求一点回报
是我想太多 太敏感了
这一刻我才发现 我太注重朋友了
就算没有爱情的伤害 我也一直被朋友透明的伤害
都只因为自己太在乎 所以前男友说我太在乎朋友
真的是我错么？ 在这一刻我才开始质疑是否真的是我的错？
从前我都不认是我的错 觉得那样的我很正常
我真的错了么？

朋友对我实在是太重要了 我把这一切都看的太重了

谁能告诉我答案
想哭的感觉依然一直涌上心头 T.T

健忘+down mood..

告诉你一个秘密
我现在很想哭 却哭不出 闷在心里好无奈
觉得最近自己越来越健忘了
星期三既然呆头呆脑的急匆匆回家
也不懂在急什么
然后直接忘了要去交学费
交钱时 既然忘记怎样签名了
那个人直接和我说totally not same
就算签第二次也同样状况
=。= 我真的不懂为什么
幸好朋友打电话提醒

之后因为工作人员给到我正版的receipt
要我第二天拿回给他
但我懒得走过去 所以叫朋友帮忙
朋友却因为迟出门所以没帮到
第三天要自己去交的 但因为忘了短裤不能进
穿了短裤上课就算了 下星期再去还咯

然后做promoter的工钱既然忘记追回来
都已经快两个月了
最后也是同一天做的好朋友提醒我
=。= 我钱都不要了么，我需要钱用的勒

然后再看到朋友说芙蓉发生危险的事
心情就更down料 为什么啊
连让我觉得舒适的家乡怎么生病了？
最不爱做防备的我 迟早出事
总是我行我素自由的做

前几天还要不懂为什么左边腰 隐隐作痛
上个厕所都在痛
不过现在没事了 心好像有点纳闷而已

想随随便便谈一场恋爱
却又不想伤害无辜的人
其实也只是想被爱的感觉
真的不想一个人这样坚强下去了
哪里是最舒适的地方？哪里是最有安全感的地方？

总是莫名的情绪 自己也不想的
它就是那么的突然涌上心头 控制不了

有时自己一个人看甜蜜，好笑，恐怖的戏 好无聊
就是要两个人一起看 才能有说有笑嘛 呵呵

一直写一直叹气 haiz...haiz...haiz..

湿湿的眼睛是否很美？
感觉有像在带lens对吧？但我没有哦

人～很奇妙！爱又是什么东西?

人是多么奇妙的生物呀
里面包含了琳琅满目的情感与情节
可以因为一些小事改变一个人的观点
可以因为一个遇见创造了一段感情
可以因为一个擦肩而过错失一个对的人
可以因为那么的不坚持那么的不勇敢一再错失一段又一段恋情
可以因为一个人的错失家庭从此破裂

不是每个关爱都一定得到他人的回报
不是每个坚持都一定得到想要的结果
不是每一段爱都一定会是最爱会长久
不是每个对不起都可得到一句没关系
不是每个爱的方式都会得到你要认可

事情没有绝对
也许你的坚持 你的勇敢 可以得到你想要的爱情 但也可能深深的被拒绝
有时就是看你够不够勇敢 够不够爱她 够不够了解
很多恋情不是因为相爱而在一起 是因为你的坚持感动了她

也许你的爱的方式 是有些极端 但那依然算是爱
但是被爱的那个人 是否承受的料你那极端的爱
爱也可以变成恨 有时不是被爱的人想要的 她也很苦恼
总是徘徊在爱与恨之间 到快要疯的地步 选择逃避

也许你很计较很爱猜疑 你的一句话 接下来的人的举动是你想法
你就是断定你眼前的那个举动 没有看见举动后正真的事实
也许你是对 但别忘了还有个也许你是错的 她是她 不是你
每样东西都有很多可能性 未必是对与错 还有个depend

同样的一句话 也可以有很多种意思
那就要看是什么人在说 是什么样的语气 是什么人在听 是什么样的关系
所以我说人很奇妙 一句话就可以代表很多意思
可以是在开玩笑 是讽刺 是生气 是暗示

爱这样东西 也没人说的明说的清
恋爱的人有恋爱的说法 失恋的有失恋的说法 花心的有花心的说法
在什么状况的人就赞同与他在同样状况的人

如果我说我很喜欢和他在一起的感觉 但他没有我要的安全感所以没有想过会在一起
这算什么爱? 自私的爱? 点点的爱? 发桥的爱?
被感动的爱 算爱吗? 承受不了孤单而爱 算爱么? 渴望被爱所以总是先去爱上那个人 算爱么?

因为人有感情 产生了很多 爱恨情仇

如果一个女孩因为太爱一个男孩 当他们分手了 男孩爱上另一个 女孩开始产生恨
因为女孩那么爱男孩 男孩却爱上另一个 女孩的恨可以说因为太爱太爱男孩的另一种爱么?

要是对方有了女朋友 女孩会有点妒忌 那又是什么样的爱?
一些人看来会是那女孩爱上了那男孩 一些人却认为那是正常的妒忌
因为他们彼此多了一个外人

有个女孩很喜欢和男孩一起玩要聊天 外人看来只女孩在发桥
但女孩也许只是认为男孩的世界比女孩简单的多了
他们没有勾心斗角 很爽快 很简单玩游戏的快乐

有时每个人习惯行为有原因 也许别人不了解
也许别人认为是狡辩 可以说那只是每个人的个人看法吗?

before 18 years old we are learning YES or NO
after 18 years old we are learning DEPAND

【有错别字就抱歉啦】【都是自己的感想】

抱歉

不晓得我多久又没上来了

很多时候想来写心情的 但感觉总是在不对的时间与地点出现

所以要是躺在床上的话 就把它写在电话里了

但没时间上传上来

今天突然有东西说 又那么的空就来啦 : D

在我痛苦 烦恼的时候 我想起的依然是他

只是没有一个人能让我感觉好像和他说心事

我承认我已经放下了他 但又不能这么说

在某些时候我依然有幻影看见他 

每次这个时候 我都快疯了 

很平常的日子 可是却在这时出现他的幻影

可以知道为何么？ 我又没有在想他啦

不过讲真的我痛苦时 只会想起他

到底下一个他几时出现？

表面正常的我 每当他的幻影出现私地下的我 都快疯去了啦

朋友的女朋友 抱歉不是我不接受你 (FB)

我今天也发现你也消除了加我的request

抱歉从前的他 带给我太多的阴影了

有个问题 我想问他很久很久了 但就是说不出口

‘为什么你的每个现任都知道我的存在？？’

为什么搞到她们总是在分手还是你们出问题时会找上我呀？

所以现在的我不会加任何一人了 我才不要惹事上身咯

我从不在意 变到害怕去了

就算她只是坐在我旁边打机 我也害怕

但谢谢林 总是会顾及我的感受

虽然我和他没有很大的交情 以前有时甚至觉得他不喜欢我

但有天在我和诚之间 他既然站在我这边说他笨时

感到万分的开心 谢谢你们为我打包不平 嘻嘻

这样已经够了 :) 谢谢你们 把我当朋友了

烦恼持续不断 但我不想写了 好喽说

看见他会不停上载你们的合照

（他实在太少上传合照的）

希望这次是你的最后一个啦

祝你们幸福呀

渴望

女孩开始渴望男孩的出现
但男孩何时出现

是女孩太挑了么？
其实女孩曾经也很多人追的对吧？
而且都是自己一一打退
女孩要的其实很简单
要的是安全感
女孩开始越来越渴望安全感
一个能保护女孩的男人
一个能紧紧抱着女孩入睡的男孩
女孩要的不多
是女孩开始累了
想个肩膀吧

女孩不会尝试一个没可能的爱情
女孩懂自己是个什么样的女孩
不想去伤害纯真的心 : D

女孩曾遇见两个跟女孩很配的男孩
一个是前男孩一个是朋友现在怀念的男孩
所以一切都变的不可能

喜欢前男孩 就算再怎么发现和前男孩怎么的配怎么的像
但跟他完全不可能了 虽然女孩真的很想就前男孩
更去了解不了的的男孩 不想再去重新开始 然后又等着缘分到来
前男孩的 快祈祷女孩快遇见一个和你的性格一样的
也就是和女孩差不多的 :)                                                                                      [写着写着笑了]
女孩不想单独面对现实

考试期间

再发现一件事 每当考试期间
我总是想起我们的过去
总是想些无谓的问题
是什么让我遇见这样的你
是什么让我那么大胆爱上这样的你
是什么让你有追求我的想法
你到底是个这样的男孩
到底你在想些什么
到底为何我会是其中一个
我在你心里又是什么样的女孩
在你心里我们曾经的回忆你是否还记得
如你还记得 我会开心
至少证明你真心爱过我
至少我和其他女孩不一样
至少我曾经那么的特别过

这些的这些都已不重要
但我依然在意 我在你心中的地位
你说过的话 是否是真心?

我想我依然很特别
至少我是那个依然还能与你做朋友
甚至出去玩的朋友

我依然我知道你的想法与看法
其实我还想了解你
但我却不知怎么去了解

曾经让我遇见和你有几分相似的男孩
那是很难的的一件巧合
上天让我遇见他 让我再次想起你
回忆起那些回忆
是什么原因？ 我曾以为我会慢慢的爱上那男孩
因为跟他聊天的过程很开心
他至少是我遇见合心的男孩
但是男孩和另个结束我认识的朋友在一起了
那不是件坏事 只是那些如果没有了

当我还在疑惑是否还爱你时
我又再次在人群中有你出现的幻觉
所以我依然还是爱你么?

曾经有一天 我去那都看见你的影子
那感觉很可怕 因为我到那都看见你的幻觉

还好写够了 也该去读书了
虽然还是疑问.....

16/3/2013

到底爱还是不爱
我是个别人无法猜透的女孩 有时甚至连自己也不懂自己
很喜欢他的呵护 是只是对我这样么?
是因为我是个该爱护的兄弟么?
虽然疑惑这样的他 但也庆幸这样的他
至少没男朋友的我 还会有些被呵护的像个女孩
自己问自己如果我们还在一起会怎样
也会答自己 应该一样没好结果 也许这样会更好
除了他之外 也很开心啊林也会叫我一起出来玩
认识到他们真的很快乐 他们的那种废话真的可以很废很搞笑
林的那种acting 还真的永远不会少

去玩水前 一段笑话的早餐 xD

我最爱带黑眼镜了～总是拿他的来玩^^

司机 :P 不出声听他们废也够了，哈哈

又来打机了，一直被人射死 T.T

昨天玩得太累 让我错过与姐妹们的一些对话 我真的很累 撑不下了

如果我不再回来兄弟们会觉得可惜么?
他会不会偶尔想起我呢?

感谢这一天, 兄弟与姐妹一次过见完了
也玩够了,哈哈,虽然还有些朋友啦

大姐 E1

两个美女～两位都是有男友了的哦
只有我是单身 :(

怪状况

身体总是出现怪状况
怪人就是怪人一个 haiz
连续四天 该那个时间起床的
因为那一次没起 直接一个小时后才再次听到闹钟 =.=
那一小时期间既然发梦 然后一声闹钟也没听见
你说奇不奇妙？ 还要连续发生了四天
明天肯定还是一样的啦 囧

昨天捐了血 今天既然还有冲动想再捐
可是是不可能的啦 是可以的话
我还真的会再去咯

回不回家既然成为了我的烦恼之一
他妈的 人家想回都回不到咯
我却在想回不回 啊啊啊啊啊啊啊啊
死白痴

『想改变』『照片』『感情』

出了一整天 原本买书最后唱歌

完全投入在歌里

还吃火涡才回

跟supervisor一直聊他们的年龄=.= 很lak sek leh

从开始唱到结束 吃火涡既然还跟店员聊起来=.=
是厉害的咯~~

突然想在21岁以前有所改变
希望皮肤会越来越好
肚腩会消失 学新的东西
头发不再是直发
好希望有完全新的佩仪勒
还有9个月 短时间内能做到吗?
坚持是能的～我可以吗?
我可以~~~~
不一定要有男朋友～
但自己要有所改变～
真希望自己能逃出框框
活出另一个佩仪～
其实不敢逃出的一个原因是....
我会很没有自信
虽然我有双大大的眼 直直幼幼的头发
可是我有不完美的肌肤 手脚
身材也肥了
平时看我不停的拍照，但不是那样的
我只想让自己看清自己
让自己微笑 记录一些事情
其实我很爱拍照[不是自拍] 有时很想很和某人留张照
可是我即使觉得自己没那么美 学什么自拍呢 ?
照片是回忆 也是生命中的故事
记录了所有伤心的开心的难忘的

『突然hsemate进来聊天』
经历过的事 知道结果 就不会再重复去伤害人
没有感觉就不会去给别人任何遐想
别告诉我承受的起 那是不可能的
放不放下心中那个不是问题
是下一个是否让我放下心里的那个
因为曾经的他就是让我放下了等待他
从而让我再回到原地 等待下一个他

我的未来会是怎样?

好像哭啊 但我不能哭！

差点忘记register

差点忘记presentation

差点忘记moral test

既然忘记朋友已给了自己答案， 还想去问她拿

突然发现 自然让压力进来了

毕业后到底要怎样？

这学期是否可以一次过考完

家里要改变后会怎样？

那样的过程我是否还接受到

我的经历原来还没停止

还需有个大改变

改变是为了以后更好

但这样的改变我要怎样再承受？

谢谢老豆的一句 从小就看的出我很坚强

不担心我 可是开始担心起因家里影响学业

我真的不懂该怎样

原来做错决定是会那么的痛苦的

我的人生 就是一直不断的因为某事某人

起了大变化 所有东西越变越小

但又会越变越快乐吗？

我无法想象那些变化

就像我还是无法接受曾经的变化

倒霉的日子

今天总发生了自己也无法接受

的突然

还有一些倒霉事

倒霉的我 要抄很多题目交做点名

期间跌了水笔 既然忙+赶到

晚上才发现忘了把它捡起  

最后再发现连笔芯笔也一起不见了

MYOB功课

忘记带pendrive去xueli家就不能做了

然后还有借电脑给朋友用

搞到自己在那边无法睡觉

又没有做到功课

打算回到宿舍做的

哪里知道不知从哪里起

也好像做错了出问题

还一直打扰了朋友

we chat

在诚的群组里

不知今天为什么的

乱喊乱唱乱说话

感觉qingqing不喜欢我

语气也无意间得罪了诚

[虽然他没说，但我知道自己错了]

我想我还是恢复静静吧

感觉自己突然被约束了

是自己约束自己

因为我在意别人的眼光

不想让别人觉得自己很被厌恶

在男生堆里如出现了一位女生

不能要发神经就神经

因为那女生会觉得我在发桥

所以只在完全男生朋友里

我可以一些的真实的自己

那种纳闷的心情

还有偶尔的心痛又回来了

很痛时想告诉他 也不能了

自己享受吧 

难过时痛可以让我有一丝的解放

我是那么的觉得

越痛越开心

昨晚好像也有脚抽筋

好了，我是时候睡了

明天会是怎样我还不晓得

但我现在感觉到的是累

独自解决问题的时刻

独立

晚安，爱你

请带给我安心 :) 笑个

满足的一天

虽然下午的时间的确有点闷
但在最后的时刻
他出现填满了快乐与满足

谢谢你 爱死你
了解我的人莫过于你了啦
带我出去玩个痛快

虽然没有醉
让我还是没有的到心灵深处的答案
我想也没必要了啦
hehe

有昨天的痛快 昨天的享受
够我回到现实一段时间了

突然有在想那密码的字
代表着y吗?
密码就想起银行卡的密码
还真的无意间放到你的
还傻傻的用了几个月才发现
第一次这么笨傻

今天是快乐的事
仪，好好加油呀
爱你，么么

又是他的故事

多久没回来了 今天又是关于伤心事
我是否真的放下了?
发现自己总是说和诚开心的事
不懂为什么的，就是很想告诉朋友
现在想想在别人的角度看
感觉我依然没放下这男生
我只知道就算我放下了
我依然还是希望陪我一辈子的是他
即便以知道是不可能

这星期与他在一起的感觉
依然还是那么喜欢
喜欢他依然的挑逗我 依然的疼爱我
以为自己可以抵挡的住
但看来我心里好像依然有着他
好像开始又来

还是会想起以前说过的话
说过要一起在蜈蚣山看烟花
说过在他烦得时候静静的陪着他
一起上云顶玩就没有完成到

是我还没有醒
还是怎样?
怎么我还是会有与他一辈子的想法?
怎么我们可以那么的合拍，那么的废?
快让我再次遇见那么适合的感觉好么?
因为就算我再怎么爱他，
他都依然无动于衷，依然感受不了我的爱

我不会再随意爱上别人
因为我很难再找到那么适合的那个人
也真的很累再去重新认识一个人
要是了解了再分开我真的很累
累到 我真的想和他重新再来就好了
没必要再等下一个
但很无奈的事 我依然还是不了解他的心

手上离开的戒指 一年了 还是会不习惯
不是我刻意的去想它 是当我很不安 我会发现少了它
这都代表些什么?

很多我的事情 他都知道
所以觉得只有他比较了解我

在差点喝醉的那一刻
我才知道我还是会不喜欢
出现在他身边的女生
这正常么?
还是我害怕他的女人假情的与我做朋友
我真的被他的女人伤到害怕
有后遗症了，害怕