痛不止来至于他似玩弄似真心的爱
感觉有种被毁灭了
那卑微的爱 来至于你！
你到底对我做了多么残忍的事
你的自私我无法原谅…
事情变成是我一个人的错…
是你…是你…行动再先…
从没打算再要…一直都很害怕
不小心要了，原要放弃了…
是你让我重新再回来…
最后让我变成罪人！
你做过的事不认…天在看…我不希望你得到幸福！
此刻是恨你！
爱你不是个错 为何你让它变成个罪！
原可以在心里好好的爱！为何你要触碰…它在原地好端端没事的…我也该不对你有期望就不会变成那么难堪了…
其实我要的真的不多 一颗真诚爱我的心 一个坦白的爱情 一颗信任对方 也不隐瞒的心爱着
一个安心的爱情 只需简单的爱与扶持
这几天我梦里都是你…
记得你说过梦见我和你在一个荒岛…只是我和你…在个很远很远的地方…我听到的是真诚…现在是地狱…
你为什么说谎？
每晚睡觉都是害怕不安的心…你给的后遗症…
在我眼前的你是如此的真实
曾经三番四次看着睡着的你
都很害怕失去你，
你的小小行为动作真的可以让我喜让我悲
你是如此真实在我眼前
近乎的依靠着
但我却想一次有一次的紧紧拥抱
有时是因为不安，有时是因为快乐
现在的我每天都想有个小心地拥抱
不管快乐不安是否
不懂如何诠释我的不安
我不想添加你的烦恼
因为在你角度也许这样会很胡闹
所以从不说出口……
我不知我们处于什么状态
也许会在一起也许从没一起过
我需要更大的勇气撑过去
然后最后去接受那50 50的不晓答案
我有很多日常话题想和你聊聊
像朋友那样无避忌
但很多时候 看见你就只想依靠你安静的小睡
认识你的时间部落都有记载
认识我的人 都会知道我还爱着你
因为不管什么大小事都会出现你的名字
我真的想过和你长久
我放不下的都是
你和我太多的默契 太多的奇妙
我也没遇到一个感觉对的人
除了你还是你
这样的我也许更容易失去 太在乎了
我太无法自拔了 也许忙碌做工就不会了
所以我一直希望我有事请忙 事情想 事情计划
今天突然很想外出
我多么希望你不用去载她
这样你就能带我出去了
我没有要和你赌气
但我真的心情不好
自己外出的这段时间
你没关心我去那了
原说回来带我出去，叫我等你
可我外出后都在等
你却没找过我
连晚安都没回，是因为还在外头还是不想理我…我不晓得
我的限期就在你生日的时候
如果一切事情依旧
我必须让自己了断
不管我多爱你 多想和你在一起
所以我很希望那日子到来那天
会是美好的…会是解决了
我求你别让我失望
你不会知道我有多爱你…
一个月就这样过了…
说快不快，说慢不慢…
我得到的答案是还需等上几个月…
这样的时间我要怎么过？
你无法想象我脑里总是乱想些没得…
刚朋友问我要不要去台湾…
那是我想很久了的事…
我第一时间想问你是否能一起去旅行…
但同个时间…你给了我如此的期限…
我真的很好奇，很不明，什么样的理由
我感觉是个很痛苦的原因,但会是什么样的原因啊？
到最后他没对我发脾气在我点点的问他…
他反而还载我出来…我至少心安了些…
但我无法阻止的还是会乱想…
不是有慧欣陪我聊些…我想我更难受…
时间越久我越觉得安心，我不知道为何的～
我总是能无时无刻想起他那可爱的笑声…
我喜欢我们的默契，喜欢一起高歌的我们
曾经的我还总是看到他的幻影
你不会知道我是多么的爱你…
我依然还是好奇，还是不解
我其实真的想知道为何…
到底你的心是真的向着谁？
我又是想问却又不知如何开口…
我也害怕添加你的烦恼…如我不说你还会记得要给我答案么？
说真的这几天不管是你陪我，还是我陪你
我真心的感觉你真的陪着我，我和分享大小事
我知道你有所变化，好像都有在顾虑到我…谢谢…
其实我因为经常和你们在一起，所以会知道你们一些对女友的习惯
就是偶然的小欺骗，也是我最怕最讨厌
你们说话不想我加嘴我可以静静地听…但别隐瞒我…我也只是想要一个知字而已…
我知道一直想偷看是不好的事…
但我真的忍不住想知道些东西…
刚看了，我也知道你会知道我开了…
到底你是不放心什么？
我很怕那天我会真的手放开…
因为我已真心真意的爱过你…不再后悔了…无法容忍分享爱…我有多么的不安…知道你不在我身边，我就害怕，只要你去她那儿，我就会乱想…我太在意，太在乎了…
谢谢你的未来有我
我听了那么多，就是担心没有我
当你问起的那一刻
谢谢你，让我觉得你是真的在乎的
我也知道你的未来计划都只是计划
它未必会实现，但你会努力的实现
别担心我是知道计划永远赶不上变化
希望你会给我知道的那一天快点到来～
台北泰国是我们未来计划其中之一
存钱现在是我们该做的
其实我渐渐地发现我自己其实一直随身带着与你有关的东西…从没离开过…有样被你发现了…不知你是否记得…有样我很怕你发现，也很怕它不见…它让我稍微安心的宝物，想他却没出现的话，我会更不安的…
未来是值得我期盼了么？
天啦，刚写的都没存到
我快饿死了 T.T
刚刚林突然找诚
听他们说故事都开心 哈哈
原来这才发现原来我认识他们蛮久了呀
算是点点的心事我都能听到
原来兄弟间的感情可以那么好
我跟妹的感情 在别人眼里也能看得出不怎么好
唉 悲哀 感觉尴尬 也愧疚
(总是埋怨 也没做该做的)
刚刚有度有那么想 如果都是一对多么好
那我也不用怕陪妹出来会被冷落
看着他们拍拖真的很不是滋味
如果心情不好又另说
反正心情不好 我也自己emo 懒得理懒得看 我都是不要别人理我 让自己发脾气
如果的如果是真的 那会多么温馨的画面啊 一班认识的情侣 哈哈
那些都只是如果
在姐妹中 我也这么想过
那感觉是害怕也是期待
害怕什么的是我会最后一个还在单身的
期待的是六个带着各自的幸福出来 多么温馨 多么愉快啊
我想的都是幻想 我知道无法再实现了
但我依然偶尔会想一下下
我真的好想你 也真的对不起
每一秒都想你 也真的妒忌
我真的好想你 如能够再一次爱
我怎么都不会忘记 我还爱你
明白这一切的一切～
昨晚也只是为自己的无理取闹
对自己无奈而生气
有时只是不喜欢突然
发完大脾气了，自然我会有反效果
只是觉得不够发泄
只会一次又一次的
然后回想那些不快乐，不喜欢的人事物
到最后还是不还不能恢复到最正常的自己
因为都不能极限的爆发
“开心完后是悲伤，悲伤完后是开心”
重点都要极限，不然只会停顿
以为一觉醒来会比较好
哪知wechat里悲伤一丢==…
你们可以不要这样嘛！
和你再次碰面了才发现
我对你还是有情，也许不是完全放下了，只是我以习惯了，与你遇见一段时间，然后再相隔一个时间不闻不问。
很遗憾的，你把我的情当成一种玩意的在炫耀…实在太践踏我的情了!
算了，我与你不会有在碰点的情节…当朋友们都说你笑话时，我都接受到不停地笑…我就这么觉得我没事……
感谢你在我的人生出现过，当我还想还好奇我在你心里和其他女友有差么？我就慢慢知道…情已在…
在某个夜晚，不知提起了什么事…感觉很多事我都知道，感觉你的一些举动知道你在回想些什么…[说起也许你要约她出街然后不知觉的牵起他的手…在想当年么？]虽然这一切一切的感觉都是我自己的…
还有很多不能在是情侣时能做的事，在朋友时都无意间完成了…
当我一直认为我彻底放下的时段的某个夜晚我梦见了你，我完全吓到，哈哈！
很多很多的事情让我真的很爱很感动!曾经你懂我的害怕，懂我的心声，懂我的语言…
我最记得曾经你害怕会离开我去读书冷淡了我，让我感觉突然得很想念你…(对么希望现在的想念你也就收到)…知道我下jb知我会怕一直陪我，安慰我…知道我不会听话的和堂哥一起回，会选择提早一天回来见你!知道自己的臭脾气弄我无奈，跟我唯一一次道歉了…
谢谢你，记得我们在一起过的事，之前听你前女友说你收着一箱有关我的东西…我真的想知道到底会有我些什么东西呢？还有，为什么每个女友都知道我是你的前度？我和你都是正常的普通朋友又何必提起呢？
有时真的不懂你是真的看懂我的心还是随口的问候，还是这些都是你对待女孩的方式…我也不懂是否真的懂过你…
我和你前世是发生了什么事么？今世让我那么迷糊，哈哈…如果这写的都是事实会不会真的会被感动啊？哈哈
现在的我，多么希望这些都是真的，希望神的时候说我们是一对，我今天又少少的疯了！
希望不会有人看见这丑事
8/1/14
这样的状况，我不知能如何…
很累很累，很无奈
咬过痛过…还不够…
默默的曾湿透了眼眶…
然后努力的收起…
一直抱起来哭…但忍了…
这样的状况无法接受，
无法过问，无法说出口
我知道我不会奔溃，
只会忍了又忍了
睡醒了，又是同样问题…
我和他还能聊么？
真的没人能说出口了
能说的真的能说出来么？
