期望

昨晚我们没聊到
从早上和你信息后
我就不怎么开心
其实直到和你说晚安
我还是有点气

昨晚...

一如往常地吃药睡觉

今天也一样

可今天

我吃后又开始头痛想吐

一开始以为轻微的

就继续睡觉

可越来越不对劲

头不是很痛

可是是那种痛到受不了的

真的有几次是要吐出来了的

我竟可能的止住

这样痛苦的我

很希望得到你的安慰

但因为你在忙

你没发现异常

我也没说出口

害怕打捞到你

我带着伤心和想你的心

一起痛苦着

这一痛原来

我痛苦了整整一个小时多

打来安慰我的人

多么希望是你

是你的号码

你的声音

我想听见你声音很久了

就算你打来骂骂我也好

我想这次的痛苦
你不会知道
我应该不回贸贸然的让你担心
我更害怕的是
得不到你很担心我的感觉

除非有人告诉你

或你知道我的部落格

联系时间---夜晚

我们的信息时间
都换成了在半夜

昨晚我只是随口说说

要你买PDA下来载我

我只是想要一些些的甜言

你却说我要的你都给不到我

我要你也给不到

你知道你这话弄得我心疼吗？

我只是想你逗下你

也许我知道我之前

为什么会说这次的

感觉好像有点不同

是现实

以前我们还没踏入社会

我还没真正的感受到

社会的可怕和烦恼

我也开始害怕承诺了

给不了的承诺是一种伤害

因为爱你所以不想自己会伤害到你

我真的不知道自己还是否还爱你

现实真相

要是你过不了这一关

你会变得害怕 胆小

你过了

就会是成长 经验

自己

今天早上和朋友一起出去
弄了东西
因为还有时间
就去吃早午餐
随便去走走
应该是从走街开始
我的心偶尔会痛一下
我没去理
我偶尔都会这样的
那感觉是有支针
刺进你的心脏

回到了学院

那刺痛的感觉

次数是加多了

一直感觉到那痛

因为记得有次

我把手抬起来

就有刺痛的感觉

这次我就试着深呼吸

真的有刺痛

试几次都有

有几次痛到

想按着心脏

但因为有很多人

我只能忍那痛了

反正我都爱享受那痛

想告诉诚我有这感觉

但因为刚的任性和甩孩子气

还有我简直忘了自己的近况

我感到很内疚

也觉得把诚弄得很不耐烦

怕告诉了他是加多烦恼

和担心

我已经把他弄得很烦恼

我很不开心了

我不知能怎样帮他

当他提醒我那句话时 
我才发现
我真的忘了那近况
好听是健忘吗
不好听是什么？
我既然可以忘记
让我不敢想象的近况
我是怎么了？
谁可以告诉我
我很讨厌现在的自己

心疼到流泪...

前一秒喜皮笑脸的

现在泪流满面

这次不是些什么想念

是种心痛

停了又流 流了又停

重复了多少次

我不知道

那通电话让我知道了

她打来的不是无聊

是有话想说

那莫名其妙的

是有事情

他们之间的冷淡

是有事情

一直觉得不对劲的

是真的有事情

无对象能说

想的一直是他

但他一直在忙

我不说我泪流了很久

想和仪说

话到嘴边

又说不出了{chat box}

诚我真的好像叫你放下工作

但我自私不起

你工作那么累

不想你再操心

我很想你会突然打给我

听我诉说

我知道我不说

你不会懂

问你

你却在忙

还是没说

。。。。。。

这几天

今天
我懂考试时间了
1，8，9考试
我超想那天就回
可堂哥11号才考
可能一起咯
我头脑突然弹出个画面
就希望他来接我
配我在这玩几天等堂哥一起回 =]
那好像不可能拉

他开始很忙了

也很累

昨天开始新的工作

根本没法陪我 =[

昨天从下午

就没收到他任何的信息

九点九问他忙完了么？

没回我

好不开心

忙到忘了我么？

十点半才忙完

得空回我信息

整天才吃了面包

有点点的心疼

信息里

没说几句

不过他回到家

会信息和我说

心里觉得甜甜的 =]

我等他等到睡了

他也累到睡了

没和我说到晚安 =[

今天早上也是没说几句

现在只等他回信（10.33pm）

以后的日子都这样么？

最近家不知怎么了

爸妈好像经常吵架冷战

好担心他们俩怎么了

妹妹不时和我抱怨

她不开心这

不爽那

整家人真让我担心

你们都怎么了？？

对了，这几天偶不时的吖秋

不知谁每天想我了^^

11.08了
他还没放工吗？
还没找我的....
我想我以后只能
和他说早安晚安了...

一个人

我很讨厌一个人的感觉

我开始很害怕一个人

他既然要我一个人完成

我什么也不会

就算有朋友帮下我

但我还是觉得一个人

回到房间

一个人

躺在床上希望他出现

我没告诉他我有多害怕

我只是手里紧紧地捉着它

一刻也没放松

另一边紧捉着电话

很想念他

眼泪不停的流

谢谢鱼和亮的关心

过了不久

妹也来说很想我

很不开心

我也超想回去

我说忍忍我就回去

她说她忍不了

其实我也是

诚,你懂仪多么希望你出现

我不开心不敢说

怕的只是你更担心我

一直压抑着自己的不让你发现

他

别再把我宠坏了

这次的你太宠我了

我也许会害怕

一旦我失去了

我会怎样

原来我会害怕

被你宠坏

我没什么

你却一一的告诉我

[我买给你，我帮你搞定]

我很开心你这样的宠我

我也很担心

我把它当真了

开玩笑

仪你可以当开玩笑啊 

可想想

他好像很认真

重来

情人节那天
你终于再次和我说了
这一次比较不同
你问我愿意和你挨苦吗？
我开玩笑回答了好的
你说认真的
回到我身边好吗？
我却不能回答是
说了很多借口
不知为什么的
我看着那信息呆了很久
那样的心情我找不到答案

我期待很久的话

期待到了

却说不出口

原因在那？

害怕自己伤害他么？

他突然给我很多的承诺

我很开心

也很担心

我心里到底在想什么

我又无法得到答案

总感觉这次的重来
和已往很不同
那种不同是什么？
我不懂....

家

昨晚走下去
要吃晚餐的时候
妹信息来
妈要check我..要看我的fb
我心想我有什么不可看得照吗？
妹说妈要看我的毕业照
和个人头像
脑海里不停的摸索
那些照片
过后妹说妈也要看她的
我开始担心她的情绪了
完全把我的事给忘了
过后来的信息
让我超伤心
超心痛

我知道妈的行为

是有些让人不愉快

但我妹不明也不懂

她的行为也是那么的不好

是什么变成这样

是我吗？

找了诚

相似忙些什么的

没安慰到我什么

突然想起胜

也许他懂我的心情

却找不到他

一个人
在学院里不停的走
不停的流泪
脑海里重复着六年前
所发生的事
我想念嫲嫲了
在上天过的好吗？

我泪流却帮不上什么

我只懂得流泪...

很感激

回来后我才发现
他们心里都有我
很开心拥有你们这班朋友
在我要离去时
你们来看下我
当我需要帮助时
你们愿意
载我去也载我回
谢谢你们

谢谢你们原想帮我庆祝的

我以为你们不会

有帮我庆祝什么的

权叫我别灰心

回来会帮我再庆祝

你说太少人不热闹

我可以期待那一天吗？

妹妹也这么的安慰我

[今天早上没跟朋友去庆祝的.??

昨天忘记买生日蛋糕给你tiam..

生日不一定要有生日蛋糕的啦..哈哈..:))

3月你回来再帮你庆祝过xD''....]

谢谢~

晚上的最后一通电话
是胜和慧来的
也是我最要好不过的朋友
他们一起和我说生日快乐
我很开心
胜又说回来再帮我庆祝

对了我表哥

伟中既然会信息和我说生日快乐

那是多么难得的事丫~

哈哈

哪有人过了一个月还能庆祝的啊？

你们都说能

哈哈~谢谢你啦

胜还说是他弄得那又不可能

能期待么？

我只害怕一个月后

大家都忘了

其实收到你们心意

我是最开心不过了拉

oo(^_^)vv

9/2那一天

其实不想那么早回

还想兜下风的

那天回的时候

出奇的把驾驶放慢了

平时高速公路

会快些的

那一晚的电影情节

有那么一段

让我有少少的尴尬

情节里的对白

相似我们该有的对话

看着那些对话

就这么沉默着

那晚你对我再次说了谢谢

你说等我明白你的心

我就会得到一切答案

我还是无法了解
我在你心里是什么位置
有时你对我说的思念
不希望看到我不开心
那些感觉我不知怎么说
在我离开的那天
说回很多的从前
泪水不停的流下
相似拥有同样的感觉
没有它们会很不安心

我们是怎么了？

要是我们在一起了

会是怎样？

我还是会害怕伤他们的心

会吗？

流泪的生日

我原以为我可以

在我最原来

最多感情的地方

过上我的18岁生日

我很感谢他陪我度过了

十二点的生日

亲口和我说了生日快乐

他莫名其妙的在我生日

和我说了谢谢

他说的话总是

会有为我的一些话

但他从没说爱我的话

我无法读懂他

原又想一声不响

的离开

但我又害怕她们会有什么计划

所以我的意思也告诉他们

我不过生日了

今年的生日就这么过了吧

告诉他们我临时提早回了

今天的我

完全控制不了自己的情绪

泪不停的流 

心也痛起来了

这是我的生日

年初四&年初五

在weiwei的新家~~

今天我和姐妹出了街
一整天
其实我该开心的吧
不知怎么心情
从几时down了下来
我不想的
我不想说话
我想到时间不多
我很不开心
但我能怎样？
其实我很想你们陪我睡一晚
我害怕爸妈问几时回

今天诚理也没理我..

可以不信息

但我想有人帮助时

我却联络不上你

我到底还能不能对你哭诉？

很无奈

驾车驾到指甲断了..

初五
今天坐了黑鬼车去权家
载胜到统一
等朋友载回营
过后又载儿一起看戏
最后没有看戏
到书局看书
那书相似不错的
看到一半
权他们游泳完了
来jusco喝茶
我又下去了和他们
过后权不能载我
俊住附近能载我回
可我的钱包在朋友那=.=
害俊陪我等了很久

原来俊的驾驶

也是很刺激下的

和权一样

刚刚ONG突然信息我
原来这捣蛋鬼
会想起我的
哈哈
不错下
他要约出来喝个茶
有点惊吓到
哈哈

今天看到了X的照片

年初二在家乡的照片

看到他那快乐的微笑

我会微笑

相似替他开心

看到他把小孩放在脖子上的小孩

怎么相似看到他的快乐了呢？

时间

还剩多久?
我还没说出口
很害怕看日历
但我必须面对事实
我要怎么开口?
我不想回家了
好像选择逃避
原来我也有小胆的时候
现在哭也哭不出
是没累了吗?
是自己不说出口吗?

说过要释怀
最后还是没流下任何的泪

会在她们面前吗?
不要
我必须kin住
说说就好

不懂+害怕

不懂你的想法
没那资格啦
‘我问过你’
让我少少误会了
不耐烦地你
害怕触动到你的界限
不知你界限在那
难道就那么不了解自己么？
我说完我的话了
只欠一个你问我的
我也想问你

有事没事

都开电话日历来看

害怕时间一直过

我希望暂停

或发生些意外

让我留下不再离去

时间越近越是害怕

害怕到没勇气

所有承诺可以什么都不实现
我只需一个
回到真实的我
{没说出口就也没鲁}
{他都看不到..呵呵}

看回道歉的样子

笑了

感觉很可爱

生气中的可爱

^.^

感觉那时刻很珍贵=)

傻婆..

担心

你说的每句要买这要买那得话

让我很担心

你不知道家的状况吗？

之所以会卖车是什么原因？

你大概可以猜到吧？

我不会怪你

你还小

我长大了

才知道原来

真的不是你想那样你就能得到

背后所以得故事你知道了

也许你会害怕

看到你轻轻松松的

大吃大喝大说

不顾后记的

不管你怎样

我会选择保护你

我愿自己承受

虽然我可能失去了支柱

但我还是会坚持

我的确很累..很想休息..在不能得状况下..必须坚持了..

其实我希望你来保护我..

失望

今天是不应该去的..
知道不会有你要的

能让我开怀大笑就是作弄人吧?

呵呵..

因为我到现在还没‘休息’到

能让我摊开心房的你

现在又要关回起来了

直到现在我只想对你

最真实的我

痛苦也只能这样了
因所有的事都变了
我不能再像以前那样了

在只有两人静静地四周

我还是不敢释放

因为在旁边的不是你

忍在心里 

我赶你走你懂吧？

有一刻我还是想释放

但你不是单身

我不能这么样

突然想起自己的生日

之前是多么的期盼那一天

就在这一天

我什么都不想要

我不想生日了

不敢也不想去期盼

你会给我什么惊喜

我不要过生日了
不想要了
没意义
我的愿望是
让我留回在芙蓉就好了
可以吗？
我不想回去
真的很不想
有千万个的不想
能实现吗？
那是永远实现不了的

我不要生日

对我没意义了