天啦，刚写的都没存到
我快饿死了 T.T
刚刚林突然找诚
听他们说故事都开心 哈哈
原来这才发现原来我认识他们蛮久了呀
算是点点的心事我都能听到
原来兄弟间的感情可以那么好
我跟妹的感情 在别人眼里也能看得出不怎么好
唉 悲哀 感觉尴尬 也愧疚
(总是埋怨 也没做该做的)
刚刚有度有那么想 如果都是一对多么好
那我也不用怕陪妹出来会被冷落
看着他们拍拖真的很不是滋味
如果心情不好又另说
反正心情不好 我也自己emo 懒得理懒得看 我都是不要别人理我 让自己发脾气
如果的如果是真的 那会多么温馨的画面啊 一班认识的情侣 哈哈
那些都只是如果
在姐妹中 我也这么想过
那感觉是害怕也是期待
害怕什么的是我会最后一个还在单身的
期待的是六个带着各自的幸福出来 多么温馨 多么愉快啊
我想的都是幻想 我知道无法再实现了
但我依然偶尔会想一下下
我真的好想你 也真的对不起
每一秒都想你 也真的妒忌
我真的好想你 如能够再一次爱
我怎么都不会忘记 我还爱你
明白这一切的一切～
昨晚也只是为自己的无理取闹
对自己无奈而生气
有时只是不喜欢突然
发完大脾气了，自然我会有反效果
只是觉得不够发泄
只会一次又一次的
然后回想那些不快乐，不喜欢的人事物
到最后还是不还不能恢复到最正常的自己
因为都不能极限的爆发
“开心完后是悲伤，悲伤完后是开心”
重点都要极限，不然只会停顿
以为一觉醒来会比较好
哪知wechat里悲伤一丢==…
你们可以不要这样嘛！
和你再次碰面了才发现
我对你还是有情，也许不是完全放下了，只是我以习惯了，与你遇见一段时间，然后再相隔一个时间不闻不问。
很遗憾的，你把我的情当成一种玩意的在炫耀…实在太践踏我的情了!
算了，我与你不会有在碰点的情节…当朋友们都说你笑话时，我都接受到不停地笑…我就这么觉得我没事……
感谢你在我的人生出现过，当我还想还好奇我在你心里和其他女友有差么？我就慢慢知道…情已在…
在某个夜晚，不知提起了什么事…感觉很多事我都知道，感觉你的一些举动知道你在回想些什么…[说起也许你要约她出街然后不知觉的牵起他的手…在想当年么？]虽然这一切一切的感觉都是我自己的…
还有很多不能在是情侣时能做的事，在朋友时都无意间完成了…
当我一直认为我彻底放下的时段的某个夜晚我梦见了你，我完全吓到，哈哈！
很多很多的事情让我真的很爱很感动!曾经你懂我的害怕，懂我的心声，懂我的语言…
我最记得曾经你害怕会离开我去读书冷淡了我，让我感觉突然得很想念你…(对么希望现在的想念你也就收到)…知道我下jb知我会怕一直陪我，安慰我…知道我不会听话的和堂哥一起回，会选择提早一天回来见你!知道自己的臭脾气弄我无奈，跟我唯一一次道歉了…
谢谢你，记得我们在一起过的事，之前听你前女友说你收着一箱有关我的东西…我真的想知道到底会有我些什么东西呢？还有，为什么每个女友都知道我是你的前度？我和你都是正常的普通朋友又何必提起呢？
有时真的不懂你是真的看懂我的心还是随口的问候，还是这些都是你对待女孩的方式…我也不懂是否真的懂过你…
我和你前世是发生了什么事么？今世让我那么迷糊，哈哈…如果这写的都是事实会不会真的会被感动啊？哈哈
现在的我，多么希望这些都是真的，希望神的时候说我们是一对，我今天又少少的疯了！
希望不会有人看见这丑事
8/1/14
这样的状况，我不知能如何…
很累很累，很无奈
咬过痛过…还不够…
默默的曾湿透了眼眶…
然后努力的收起…
一直抱起来哭…但忍了…
这样的状况无法接受，
无法过问，无法说出口
我知道我不会奔溃，
只会忍了又忍了
睡醒了，又是同样问题…
我和他还能聊么？
真的没人能说出口了
能说的真的能说出来么？
